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【潮時】離婚を決めるとき【引き際】

1 :可愛い奥様:02/03/24 02:46 ID:T2StTE0u
離婚は、いつ決めるのかなー。 別れたいと思って2年。
でも、「我慢が足りない」のかなー。と思いつつ。
旦那は「ロクデナシの総合商社」みたいな人。
それでも別れれば、「我慢が・・・」って言われるの?

2 :可愛い奥様:02/03/24 02:49 ID:Gqxa9F76
2ゲト

3 :まれーな:02/03/24 02:53 ID:AXQCbulp
旦那のどんな所、嫌なの?
おせーて!

4 :可愛い奥様:02/03/24 02:55 ID:X+Zn/nzM
私も似たようなモノかも・・・。
私は「別れたい!」と思い立ってから半年経ちましたが。

思い立ったが吉日、という言葉もありますが、
「終わりにしましょう」とぽーんと出ていく訳にも行かなかったりして。
やっぱり、準備が色々と必要になってきますからねえ。

5 :1:02/03/24 02:57 ID:T2StTE0u
>>3 金銭のだらしなさ、実親への甘え、仕事面での無責任、
男尊女卑、過度の飲酒。あーもう、スラスラ出るぐらい嫌。

6 :可愛い奥様:02/03/24 02:58 ID:n90VuHj0
やりなおせるかもという気がちょっとでもするなら
我慢もしがいがあるけど、そうじゃないなら
再出発は早い方がいいかも・・って思いました。
でも無責任な意見かな。すまそ。

7 :可愛い奥様:02/03/24 02:59 ID:Gqxa9F76
子供はいるの?

8 :1:02/03/24 03:01 ID:T2StTE0u
実は自分なりの「引き際」があって、生活のための借金が300万ほどあって、
返せる範囲なのですが、完済して別れたいんですよー。
じゃないと、「不仲の挙句借金して。」って言われそうで。
でも、やっと半分返したら、新たに120万の借金を旦那が言ってきて。
なんだけ、春団児だっけ?ああいうふうにはなれない。

9 :可愛い奥様:02/03/24 03:05 ID:k40uLuqb
新たな借金作ってきてる時点で、もう十分引き際だと思う。


10 :1:02/03/24 03:05 ID:T2StTE0u
子供、いません。不妊ぽいです。
治療中だけど、お金かかるんですよ。非常に。
で、「今回、こんなにかかるから、体外受精は後にしたい」ていえば、
「借金してでも、子供は欲しい」って。本人は率直な気持ちだろうけど、
借金って聞いただけでも吐きそうになる。
普段、楽しいときも愛しいときもあるんですが、そういう心以上に辛い事が多すぎ。

11 :可愛い奥様:02/03/24 03:06 ID:NBiBD8oa
1さんが借金返せば返すほど、新たに作りそうなオットだ。
時間を無駄にしないほうが良いと思われ。人生長いようで
短いっす。

12 :可愛い奥様:02/03/24 03:08 ID:PR+kBsHN
>1
別れ時がきたら自分で「今だ!」と分かるものだよ。
悩んでいる時はまだ別れ時ではない。
悩みの段階で別れちゃうと、後悔すると思う。
自分で決心できたのなら、他人から「我慢が・・・」と言われても
聞き流せる。
心から決心出来たのなら他人からとやかく言われても、
自分の信念は揺るがないし、他人から説教されても些細なことに
思え、逆に相手に同情心が湧く。


13 :また〜〜り:02/03/24 03:11 ID:AXQCbulp
どうせ別れるなら早い方が。
年とるとそれだけでもハンディーよ。

14 :可愛い奥様:02/03/24 03:12 ID:Gqxa9F76
借金クセは治らない、と言うよね。
子供いなくて、もしまだ20代30代なら、マジメに働き気持ちの優しい独身男は
旦那の同僚や友達など私の周りに、まだ吐いて捨てるほどいます。
出直すなら早いのに越したことはないよ。

15 :可愛い奥様:02/03/24 03:19 ID:tS5GhFID
子供いないなら、別れて新しい人生を歩むとよろし。

16 :可愛い奥様:02/03/24 03:34 ID:45SJCrZD
>1
いつから不妊治療してるの?

17 :可愛い奥様:02/03/24 03:36 ID:0TJ0eqqH
子供生まれちゃったら子供のこと考えていろいろさらに悩むから
いないなら早く別れたほうがいいよ。
借金倍増させたところで見切りだと思う。

18 :可愛い奥様:02/03/24 23:05 ID:oE74mX/Q
子供がいるので、別れる踏ん切りがつかない。
だから、1さんは子供もいないことだし、
再出発は1日でも若い方が良いよ。
私は子供いるから、ずるずる1年も別居してる。
別れる踏ん切りがつかない>子供が反対するから。

19 ::02/03/25 13:11 ID:WzP9Dh42
http://www.kokubunji-cream.com/bosyu.html
やってみようかな。

20 :可愛い奥様:02/03/25 13:16 ID:RQT0LRpb
その旦那「借金してでも子供作りたい」なんて主張するんだ。
あぁ・・・
>18にはげどうです。

21 :可愛い奥様:02/03/25 13:38 ID:ZlfY0ipG
大概の場合、ダメな男は男尊女卑だよな

22 :可愛い奥様:02/03/25 13:44 ID:swGjSbWZ
>21

でないとアイデンティティが保てないんだろーな
弱いものイジメの論理

23 :可愛い奥様:02/03/25 13:58 ID:Nv0mMEi6
借金する時点で奥さんの事考えていないんじゃーないの。
借金が増えていく前に離婚して再出発した方がいいよ

24 :可愛い奥様:02/03/25 14:23 ID:7c/B81Af
私の前夫も借金男+DV+働かず
共依存だったんだろうけど、
ローンで宝飾品買って質屋もってったのが
発見したときに離婚きめたよ。
最後はDVで警察よんだ。。。

>>1一刻も早く別れるべき

25 :可愛い奥様:02/03/25 15:00 ID:9NQ9gmpJ
「我慢は美徳」な日本だから「いい人」が損ばかり
させられてる。それがまた普通であるかの如くに皆思ってる。
だからあーだこーだいう女性は気が強いだのなんだのって。(笑)

別れて「我慢が足りない」とか言われたら、
あんたは「その我慢ばかりしとるんかいっ。そんなに嫌なことばかりの生活かー」
って言ってやろう。(きっとこういうのは女が言うから)
ああじゃこうじゃ言う人は、自分に不満がいーっぱいな人だよ!

ひどい旦那(女癖・借金癖・DV)は治らないよ。


26 :可愛い奥様:02/03/25 15:33 ID:j/x/IC2c
借金グセがあり、返済能力も無かった元ダンナ。
借金は結婚してから初めて聞いたんだけど、
理由もなんだか胡散臭い。
そして、また借りれるところから勝手に借りてくる状態。

そのうえ、酒のみで妊娠中だった私に酒を飲んではグチグチグチグチ。

しかも最後には、勝手に仕事を辞めてしまっていた。
仕事を辞めたのが決定打で、さっさと出ていったよ。
次の仕事のあても無かったのに辞めてたしね・・。
実家にお願いしてしばらくかくまってもらって、ころあいを見計らって自分でアパートを借りた。

当時はまわりの人に、我慢がなんたらとか沢山言われたよ。特に妊娠中だったしね。

でも、我慢して何が残るの???

27 :可愛い奥様:02/03/26 01:13 ID:AStfN6Yq
他人はしょせん他人だから、何とでも言えるんだよ我慢とかって。

まず自分のためを考えて別れたほうがいい

28 :可愛い奥様:02/03/31 17:02 ID:DHH3GlsA
  ΛΛ / ̄ ̄              ̄ ̄\  ΛΛ
 ̄( ゚Д゚)< イッテヨシ!             イッテヨシ!>(゚Д゚ ) ̄
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  ΛΛ / ̄ ̄ / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\  ̄ ̄\  ΛΛ
 ̄( ゚Д゚)< イッテヨシ!| オ、オマエモナ〜 | イッテヨシ!>(゚Д゚ ) ̄
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  ΛΛ / ̄ ̄  ∨ Λ_Λ_Λ    ̄ ̄\  ΛΛ
 ̄( ゚Д゚)< イッテヨシ!  (´∀`;三;´∀`) イッテヨシ!>(゚Д゚ ) ̄
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  ΛΛ / ̄ ̄ ,ヽ、 〈 〈〉 〉      ̄ ̄\ ΛΛ
 ̄( ゚Д゚)< イッテヨシ!| | (   )_)     イッテヨシ!>(゚Д゚ ) ̄
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  ΛΛ / ̄ ̄ ΛΛ            ̄ ̄\ ΛΛ
 ̄( ゚Д゚)< イッテヨシ!( ゚Д゚)          イッテヨシ!>(゚Д゚ ) ̄
 ̄U U  \__ U ~Λ         __/  U U ̄
  ΛΛ / ̄ ̄ / ̄   ̄ ̄\      ̄ ̄\ ΛΛ
 ̄( ゚Д゚)< イッテヨシ!| 無理するな。|     イッテヨシ!>(゚Д゚ ) ̄
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 ̄( ゚Д゚)< イッテヨシ!              イッテヨシ!>(゚Д゚ ) ̄
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  ΛΛ / ̄ ̄                 ̄ ̄\ ΛΛ
 ̄( ゚Д゚)< イッテヨシ!              イッテヨシ!>(゚Д゚ ) ̄
 ̄U U  \__              __/  U U ̄

29 :可愛い奥様:02/04/04 13:19 ID:RwQOhqb9
共依存、お幸せに・・・

30 :可愛い奥様:02/04/04 20:10 ID:w07y7uGT
\ DQNと遊んじゃだめよ、ぼうや /
      ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
            ∧_∧
           " ,  、 ミ
            ゝ∀ く
           ∧_∧  |    ________________
        三  (    とノ  /                     
      三   /   つ | <  ママン、1がスレ立て逃げしたよ〜! 
     三  _ ( _  /|  |   \                    
        (_ソ(_ソ(_ )     ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

31 :可愛い奥様:02/04/06 03:31 ID:/m5WT9Ap
3歳と1歳の子供に暴力ふるう旦那、理由は泣くとうるさいから。
ひどい時は襟の後ろをつかんで投げつけたり、お腹にケリ入れたり
やりたい放題、こっちが怒ると逆ギレ。
とりあえず父親と子供達だけにせず、昼間ひそかに仕事と保育園探し
実家は父の入院でそれどこじゃないので、とりあえずウィークリーマンションに逃げ込むかと、
準備が出来たら離婚届け叩きつけてやる!

32 :疾風:02/04/06 23:34 ID:LjJL65+S
>31
がんばって!
なるべく早くね!
ひどい男から逃げるときに、迷いは禁物!
弱気なところを見せられて「この人にも優しいところがあるんだ」
なんて思ったら罠にはまるよ!


33 :可愛い奥様:02/04/06 23:53 ID:YDl9/7/A
>31
ネタじゃないなら、公共機関に助けてくれるところがある。
http://www.tfnetjapan.org/dv/shelter.html
こういうの参考にしてみて。
急いでくれよ・・・・

34 :可愛い奥様:02/04/07 00:02 ID:ZkuUXkLW
うちは転職ぐせのあるダンナ。もう5ヶ所目だよ・・・
遂に次決まってないのに3月末で辞めちゃったし。
胃が痛いとか言ってるけど、こっちが痛くなるっちゅーの!
私の給料だけじゃやってけないし・・・トホホ

35 :可愛い奥様:02/04/07 00:23 ID:T3LMtrOc
>>34
転職は1度してしまうと、2度も3度も怖くなくなるからね〜。
くせになって、ちょっと気に入らないとやめてしまうよね。

36 :31:02/04/08 03:24 ID:rkYzCQ1l
>32
ありがとう、がんばります!
子供は抵抗できないからね、平日の昼間はイキイキしてるのがまだ救いかな?
(何かにつけてビクビクしてない、て意味で)

>33
これまたありがとう!ネタじゃないよ(w
早速拝見させていただきました。残念ながら近くには無いようですが、
今後のためにも色々調べてみようと思います。

実のとこ、ひどくなったのは二人目の後追いがひどくなった頃からです。
最近と言えば最近かな?でも数ヶ月はたってるか・・・
泣いて私を追い回すのがイライラするようです。
週末は公園に退避してるので、少しは落ち着くようですが(雨の日はスーパー)
今日携帯で実家に相談したら、父の退院間際までならいい、と言われました。
電話なら手も上げられないし冷静に話し合えるだろう、て事でしばらく里帰り
する事にしました。まだ多少の迷いはあるんですね(それでもダメなら離婚しかないけど)
長文になってしまって申し訳ないけど、似たような環境の方が参考にでもしてくれれば、
と思います。

37 :踏ん切りつかない:02/04/08 20:51 ID:2jtCnyRJ
あのお、私も女癖とDVの夫と別れたいけど踏ん切りがつかないでいます。
どっちも直らないものですかね、やっぱり。
もうやらない、これからの生活を二人でかんがえていこう、と一応前向きなことを言うんだけど、
女癖は結婚直後4年前から、DVはこの2年くらい続いてる。
普通のことで突然怒鳴りだしたり、
そういえば、昨日も駐車場でずうずうしいおばちゃんが前方をふさいだんだけど、
そのおばちゃんにマジ切れして怒鳴りあってた。
ああいうのもいや。
おばちゃんがいくらずうずうしくたって、スマートな対応できる人っていますよね?

いやなとこしか見えないけど、楽しいときもあるから踏ん切りがつかないです。
お悩み相談室になっちゃいました。。。


38 :可愛い奥様:02/04/08 20:59 ID:Rkex3OBH
>36
純粋に子供の泣き声にイライラする旦那なら、
子供が幼稚園年長くらいになると、驚くくらい普通になるかも。
どちらにしても、下の子が5歳くらいになるまで、離れていられるといいね。
実家において貰えて、時々旦那さんが遊びに来れる状況だと、
真相がわかって(子供の泣き声に追い詰められてただけで、本当は
優しい良い人かどうか)良いかもしれない。

39 :可愛い奥様:02/04/08 21:03 ID:JBBkYHEc
>37
女癖はまだしもDVは許せん!
そんな男は早く捨てたほうがいいよ。


40 :可愛い奥様:02/04/08 21:09 ID:sr8XmtOo
>>39
捨ててもドキュンな女には同じような男しか寄ってこないよ。

41 :可愛い奥様:02/04/08 21:57 ID:ZqLNiS2m
>34 私の前夫は1年半で転職15回以上。。。
つまりほとんどまともに働いてなかったよ。
DVももれなくついてきた。
子供いないなら考えた方がいい

42 :可愛い奥様:02/04/08 22:29 ID:fPaR4A1J
なんかすごい話がいっぱい・・・

43 :疾風:02/04/08 23:28 ID:UJ1GG9tB
>37
それって「ストックホルム症候群」ですよ。
元は誘拐事件で、監禁されていた人質たちが、誘拐犯の人間味のようなものにささやかに触れて、
「この人も悪い人じゃない」と誘拐犯を擁護したことから発祥してる名前のようですが。

DVでも、外に女を作っても、
「この人にも優しいところがある」
「私が見捨てたらこの人は独りぼっちになってしまう」
なんて思って踏みとどまってしまうなら完全に症候群です。

 ↑
こういう共依存カップルがすぐそばにいて、まざまざと見せ付けられました。
彼女のほうは、殴られて顔の形変わろうが、ドライバーで刺された傷が化膿しようが、
男をかばいつづけました。
縁を切っちゃったからその後のことはほとんど知らないけれど、
縁を切ってからすでに3年近く経ちますが、未だに付き合ってて、しかも彼女は円形脱毛症にまでなってるらしい。
こうならないうちに、早く別れたほうがいいかも知れません。
参考までに。

44 :可愛い奥様:02/04/09 12:58 ID:2VOHN4BR
あなたがいなくてもその男は生きていけるし、
あなたも、その男がいなくても生きていける。
現に出会う前はお互いがいなくても生きてきたでしょう。

45 :踏ん切りつかない:02/04/10 07:28 ID:vuIMM0X8
43,44
ストックホルム症候群、私それだ。
DVとかは、ある程度、甘えかな、とかとかいろいろと拡大解釈するんです。
浮気だけは、拡大解釈にも限界が。
やっぱりここは、思い切って別居かな。
別居っていろいろ大変。
でも、部屋を選んだりするのって楽しい。
経済的には大変だけど、今の状況で甘んじているより前向きなはず。
がんばってみます!

46 :可愛い奥様:02/04/10 07:49 ID:4w6U0Bxc
私も今、離婚考えてる。
2月にあることがきっかけで踏み切ろうとしたけど、専業主婦だったことで
自分の貯蓄が無くアパート借りられず、慎ましい生活をしている実家に子供
含めて3人が転がり込む事も出来ず、周囲の軋轢もあり断念しました。
今は子供を保育園に入れて働き、離婚に向けて貯蓄予定です。
夫にはこずかい稼ぎと言っていますが・・。

47 :可愛い奥様:02/04/10 09:00 ID:2zkP68Q8
>>46
私も離婚予備軍です。今住んでいるところに、私と
娘が残るってことで、旦那が体ひとつで出て行く、
と言ってます。と言っても貯金はゼロだし、今度の夏のボーナスも
月ごとの生活費の補てんで、大分前借的に、既に半分以上手をつけて
しまっているので、冬のボーナス(旦那の新居代)を待っての離婚
になります。「そのうち、一人暮らししてる会社の同僚のところにでも
家賃半分出すからと、転がり込むよ」などとも言っていましたが、
私の知っている限りでは、ひとり暮らしで、そこまで親しい同僚はいない
気がするので(女性でもいればすぐに出て行くのでしょうが、そういう
女性のアテもなさそうなので)冬のボーナス後、としました。
完全家庭内別居(1階と2階)しているし、私自身、かなり殺伐とした家庭で
育ったので、この冷え切った家庭内の空気は今となってはそんなに苦でもないので
今年中にすっきりできればよし、と思っています。
本当にお互い愛情や相手への期待が消えた後は、争いもなく、とても静かです。
罵りあったり、泣き喚いたりは何年も前から無くなりました。



48 :可愛い奥様:02/04/10 09:43 ID:l8KBQ74d
たとえ一時的とは言え実家に里帰りできる人ってうらやましいです。
うちの実家は何より世間体を一番に気にするので私たち夫婦の問題で
里帰りなんてとても受け入れてくれません。
うちの場合夫は暴力はふるいませんが、恐らくそうだったとしても
だめでしょう。


49 :47:02/04/10 10:06 ID:2zkP68Q8
>>48
私も、地方出身ですが、実家(といっても母だけですが)に戻る、
ってことは考えませんよ。小さい保守的な町だし、人の不幸を茶のみ
話にして喜ぶ親類縁者だらけな土地へは、帰れません。
母にこちらに来てもらって、子供が保育園から帰った後、私が仕事から
帰るまでの間の世話をしてもらえそうなので、そのへんは救いです。


50 :可愛い奥様:02/04/10 10:14 ID:9WIBK9Ni
>48
けどさ、世間体を大事にする親でも
窮状を訴えれば某かの援助は得られるので輪?
金銭的にとか、住まいの手配とか。
貴方の親は世間体を気にするといっても冷たい人ではないでしょ?
「何かあったときにはお願いします」と頼んでおくわけにはいかないのかな・・
私は両親も実家(引き払った)もすでにないから
実家がある人が羨ましいよ・・・
依存するというわけではなくて精神的に。

51 :48:02/04/10 10:30 ID:l8KBQ74d
>50
もちろん親ですから心配はしてくれますよ。
ただ最後には「お前の我慢が足りない」と言われますが。
でも金銭的な事や住まいの事の援助は一切ありません。
「娘は嫁に行った」という意識が強いのでしょう。

>49さんのように噂好きな親類や人の不幸話を聞き集めるのが
趣味なご近所さんが回りにいる手前、さらに私の母親は異常なまでに
プライドの高い人ですから娘が旦那と不仲で帰ってきたと言われるのが
一番嫌なのだと思います。
後ろ向きな考え方ですが、娘の幸せよりも世間体を考えて
しまうようです。
そういう親もいるんですよ。




52 :可愛い奥様:02/04/10 10:50 ID:s3tVZb9A
>>51
うちの母もそうでしたよ、年代的にも仕方が無いのかも、

>>47
離婚するなら、証拠集めしながら平静を装って家事も落ち度無くして置く、
ある日突然切り出すと良いですよ、長引くと向うが変に知恵つけちゃうから、
離婚届も、もうハンを押すだけにしておいて、資料もズラッと並べて
一気にたたみかける、話し合いは淡々として最後まで冷静にね、
自分の困らない程度のお金はそれに向けてこつこつ貯めておけば良いし、
もう自分で頑張るしか無いからね。

私はこれでスッパリ別れて慰謝料も別に要らなかったけど貰っちゃった、
離婚してから良い人と縁が有って再婚したけど、今は本当に幸せ、
DVも浮気も直らないと思うから、とっとと別れた方が
人生を無駄にしないで済むよ、頑張れ〜。

53 :可愛い奥様:02/04/10 10:59 ID:AtriksYj
>51
うちの母親と似てるカモ。
最初のケコーンのとき親の反対を押し切って、しかも盛大に挙げたにも
関わらず旦那のDV、借金、女等の問題が露出して
旦那の事大嫌いになった。んで結婚式から1ヶ月も経たないうちに
離婚したいと私が言ったんだけど、「もう少し我慢しなさい。
自分で選んだ相手でしょ」と取り合って貰えず
その繰り返しで約1年頑張ったけど私が病院送りにさせられ
やっと離婚出来た。相手のこと見抜けなかった自分も悪いんだけどね。

54 :可愛い奥様:02/04/10 12:06 ID:1jKNp2I9
結婚って博打みたいなものだと思う。
一緒に暮らして初めてわかることが必ず出てくる。
今の人は我慢が足らないって言われるけど、人生の選択肢が
昔より多いんだもの、なにも結婚に依存しなくても生きていけるんだよ。
働こうと思えば働くところはあるし、身内が気にするほど世間は
離婚なんてどこにでもあることだと気にしてないよ。
結婚してるからって立派な人間だと限らないことはもう
わかりきってることだし。
何回も同じような男にひっかかって結婚離婚の繰り返しになってくると、
自分自身に問題があるかも、と思わなくてはいけないけれど
1回や2回相手選びにミスするくらいたいしたことではないと思う。
前向きに明るい将来を目指しての我慢ならできるけど、
暗い穴の底を覗くような我慢はしても自分が消耗するだけ。
お金を稼ぐ手段を確保して、確実に辛い場所からの脱出を目指して
ください。

55 :可愛い奥様:02/04/10 12:20 ID:hIcqZgfe
夫がお金に関してシビアになってきた。
食費さえも自分の分は自分で出せばと言われた。
他にも理由が多々あり、離婚検討中。
やり直すなら早いほうがいいよね・・・
食べるだけなら、バイトでも独り暮らし出来るかな。


56 :31:02/04/10 14:41 ID:ifu7LQEv
>38
それもあるかもしれませんね、言葉がよく伝わらないのでイライラする
とも言ってますので、私も1人目の時イライラする事が多々あったので、
我慢させすぎたのが今になって爆発したのかな、と反省するとこもありますが。

>48
うちもそうです。「選んだのは自分、嫁にいった以上は我慢しなさい。離婚したって
私は知らない」と言われてます。
今回は子供が対象なので、成長して落ち着く頃までに何かあっては大変だ、と
許可をもらえたようなものです。
ご近所には遊びに来た、とかの名目ではダメなのかな?

ちなみに旦那本人は今週末までの我慢と思っているのか、ちょっと大人しい
かも、旦那の実家で同居してた姪っ子は可愛がってたから子供は大丈夫だと
思ってたんだけどな・・・。


57 :31:02/04/10 15:07 ID:ifu7LQEv
>55
私の叔父(母の妹の旦那)がそうです。
一円単位まできっちり計算して自分の妻に家賃を請求しるような人です。
叔母も影響を受けたのか、祖父が亡くなってから自分の姉である母に
遺産相続権を放棄しろ、と迫ってます。がめつくなってしまったんですね。
親戚からも嫌われ者で孤立してます。昔はまともだったのに・・・
子供がいないなら、まだやりなおしやすいと思いますよ。
知らないうちに強欲ババァ(言葉悪くてごめん)になってくのは嫌でしょう

問題抱えてるのに心配かけてごめんねお母さん、と思ったりして・・・。

58 :55:02/04/10 19:16 ID:hIcqZgfe
子供いません。欲しいけど
夫はいらないって言ってます。
これから1年くらい様子を見て、自分の気持ちも整理していくつもりです。
年齢的にぎりぎりやり直しきくかな、ってとこなので1年が限度。
どっちにしろ一生子供は持てないかもな。。。
でも色々な事、物、気持ちをわけあえるのじゃなければ
今の夫といても仕方がない。

59 :可愛い奥様:02/04/21 10:32 ID:jfJktHNM
age

60 :可愛い奥様:02/04/24 11:34 ID:Ix4L3kxx
今旦那と離婚しようかしまいか悩んでいます。
7年付き合って最近結婚しました
私は20台後半、彼は30代前半です。

いい人です。お酒も女もしないし、優しいし真面目。
気遣ってくれるし、ありがとうの言葉を出す、一緒に生活しやすい人。
でも腰が重く家事の手伝いは一切しません。
というか、知ってて結婚する自分が悪いのはやまやまですが、
正直旦那と仕事はしたくありません。仕事ができないんです。
わすれっぽいし、年齢も年齢なのに年下の上司におこられているし、
口ばっかりで行動が全然ともなわない。
この間は駅についたとき、「迎えにいってあげよっか?」
といわれたので「うん、○○駅だよーきて」というと
「えーーーっと・・・あれ、どうやっていくのかな、そこ。うーん」
・・・・・・ていうか適当に探せよ。
迎えにこれないなら言うな。

ちょっとした事かもしれません。
けどその積み重ねです。(本当に積み重ね)言ったことは必ず現実になりません。
何事においても。やさしくつつんでくれるだけの人です。
いいんですけど将来がみえません。
頼りなく、彼と居ると不安になります。楽しいけど不安。
別れた方がいいのではないかとおもいだしました

61 :60:02/04/24 11:39 ID:Ix4L3kxx
小さな事はたくさんあります。
お風呂に入る、といいつつ入らない。
休みの時に会社から呼び出しをくらう。しょうもないミスで。

多分彼の仕事のできなさぐあいがたまらなく嫌なんでしょうね。
彼は営業職ですが、むいてないです。
けど生活のため、この年齢からじゃ転職は無理です。
しかも、はっきりいって能力ナシで、自分が社長ならソッコウ首きります。

私が土日実家に友人と遊びに帰ったくらいで
「○○がいなくてさみしかった」とショボンとしており、
営業成績があがらなかったと私に報告。
ていうかさ。妻がいなくても仕事は仕事だろ??
関係ないじゃん。
君をまもりたい。とかいうけどさ。
売らなきゃ金になんねんだよ。売れよ。がんばったって意味ないじゃん。
「俺がんばったよ」って何度もきくけど
がんばっても営業売上が0じゃ意味ねーよ。
と、彼を見下してしまいます。
自分も営業をしており、常に結果をだしていました。
結果を出すことは大変だったからよくわかるけど、
結婚して所帯をもったのに、かんがえがアマすぎて使えない。
・・・・・私はひどいことを言っていますか?


62 :可愛い奥様:02/04/24 11:49 ID:BxH/n1v1
>60
えー、酒&女でトラブルもなく、しかも優しいときた。
酒&女でトラブルがあって、ギャクギレされる私とは正反対。
家事なんて一切しないさ。今は落ち着いてるから平和だけどね。
頼りにはなるし、物事決めるのに悩んでるとこみたことないし。
でも、
優しいのが一番だオモワレるがどーよ?7年もつきあってたんだから
情もあるわよね。世の中いろんなパターンがあるのね〜とオモタヨ。

63 :可愛い奥様:02/04/24 11:50 ID:69i/8X5S
あなたの場合なら、離婚はちょっと待ったほうがいいかな。
長くつきあって、結婚できて、彼はちょっとホッとしたいのかも
しれない。

>お酒も女もしないし、優しいし真面目。

こういう事は、今のあなたにとってはなんでもない事かもしれないが、
本当はとっても旦那としては大切な事だよ。

恋人から夫婦に変わり、あなただけでなく、向こうも感じている
事もあるだろうし、一度ゆっくり本音で話し合ってみては。

最初から出来上がったオトコなんて、そういないよ。

それとも、他にも具体的な不満があるのかな?

64 :可愛い奥様:02/04/24 11:54 ID:BxH/n1v1
>>63 
>こういう事は、今のあなたにとってはなんでもない事かもしれないが、
>本当はとっても旦那としては大切な事だよ。

そうそう!こういうことが言いたかったのさ〜!友達のおばあちゃんの
遺言聞いてくれる?
「お酒、女、ギャンブルに問題ある男を婿にしちゃダメ」
だって。それ、ケコーン前に聞きたかった〜!!まぁ、聞いてても
当時はラブラブだったから、耳に蓋してケコーンしてただろうけどね。ハハハ

65 :可愛い奥様:02/04/24 12:00 ID:wdhH33bS
>60
旦那さん泊知ですか?
そうでないなら長い目で見たらどうでしょうか。
あと貴方の言葉の端々に旦那さんを小馬鹿にしてるのが見えて
そのほうが不愉快。


66 :可愛い奥様:02/04/24 12:02 ID:qFIIfBC+
60さん、なんとも贅沢な悩みのようにも伺えますけど、
やっぱり相手を尊敬できないというのは辛いですよね・・・
こういうのを性格の不一致というんだろうか。


67 :可愛い奥様:02/04/24 12:13 ID:QZLRJHoo
>65
というか、すでに小ばかにしてるようですがね。

結婚したら、思っていた以上に無能さが目についちゃったと。<60
あなたの方が有能なら、あなたが外で稼いで
夫に家事育児をしていただいたら??
やさしくて、つつんでくれる夫のほうが子育て家事にむいてそうじゃん。


68 :可愛い奥様:02/04/24 12:14 ID:FePlaFVu
うちは60さんと正反対です。
外に女います。家庭をかえり見ません。
私が出かけても駅まで迎えに来てくれたことなぞ一度もありません。
SEXもありませんし会話もありません。
ただ仕事はできます。お金に困ることのない生活を保障してくれます。
でも私はすごく淋しいです。別れたくてもドケチだから
慰謝料なんてビタ一文もくれないのが目に見えてるから現状維持です。
はぁ〜、結婚前の自分に戻りたい・・・。

69 :可愛い奥様:02/04/24 12:18 ID:ajmqVOXR
60さんの気持ちもちょっと分かる。
たいしたことじゃなくても、
積もり積もってうんざりしちゃうんだよね。

60さんは今仕事してますか?子供は?
一家の大黒柱としては頼りないだろうけど、
60さんも仕事持って経済力があれば、
一緒に生活するパートナーとしては最高だと思うんだけど。

とりあえが離婚の前に期間決めて別居してみるとか。
優しいだけの男って離れたら結構さびしくなるよー。

70 :可愛い奥様:02/04/24 12:19 ID:XGoTYzxf
>>60
仕事できる貴方が金稼げば?
人間適正あるんだし。

金中心に物考えるとあまりいいことないかもしれない。

71 :可愛い奥様:02/04/24 12:24 ID:KBjTv7S9
60さんは結婚したばかりなんだよね?
私も新婚当時は、自分が描いていたような生活ではなく
ダンナはいつも口だけで何で私ばかり頑張らなくちゃいけないの!
とかいつもいらいらしてた、円形脱毛症にもなったほど。
だからムカムカしてるその気持ち、すごくよく分かるんだけど
今離婚は良くないと思う。
うちは2人ともリズムをつかめて妥協しあって、まあ落ち着いてきたかも。
(ダンナの女がらみで揉めて一時やばくなったけど・・・鬱)
63さんの言うとおり、優しくて真面目で酒女なしって
結婚生活をしていくには大切なことだとつくづく思う。
優しくつつんでくれるなんて、うらやましいよ。
穏やかなことが一番だと思うんだけどな。

72 :可愛い奥様:02/04/24 12:25 ID:706J7NUN
60さん、結婚したきっかけは何だったのでしょう。
7年つきあってたなら、だんなさんのこともよくわかっていたのですよね。
これは責任のない他人の意見だけど、逆転の発想ってことで、
60さんがバリバリ働いてだんなさんを食わせていくってことも可能ではないですか?
どろどろに疲れて帰ってきても、だんなさんに癒してもらえたりとか・・・。
だんなさんには、そんなに条件は良くなくても、
だんなさんに向いている仕事を探してもらって。
あまりにも危機感がなくのんびりしてるようなら、根気よく尻たたいて。
仕事は探せばありますよ。うちのだんなも32で転職してます。

73 :可愛い奥様:02/04/24 12:25 ID:QZLRJHoo
そうそう。地位や金を手に入れると
昔の女を捨てる男っているよね。
石橋孝明とかグレイのテルもその口だね。

だからなに? といわれても困るんだけどね。(笑)

74 :可愛い奥様:02/04/24 12:25 ID:PJmmzy0u
60さんはどんな男が好みなのかな
仕事のできる男だと思っていても、実際今までは
そうだったが(同期の中で出世が早かった)このところ
会社から放置プレイされてる。
会社で出世するやつは大概性格問題ありなやつ多し。
ご多分に漏れずうちも性格多いに問題あり。
定年退職したらあとは御互いの思いやりと労わりだと
思うので離婚思案中。

75 :可愛い奥様:02/04/24 12:29 ID:lZFk5qjH
>60
相性わるいみたいだからわかれれば?
びしーっとしてるひととやりなおせば?
わるいけど60の旦那さんも、そのほうが幸せそうだし
頼りない女とくっつけば 責任感もでそうだし

>68
駅に迎えにこないのは
文句いうことでもないでしょうけどセックスレスは・・あなたとできないということ?
なんかさあ工夫したら?
セックス嫌いとおもわれてるのかも。覚えてないなにか事件があって

でもセックスレスなら何故ケコーンしたの?

76 :可愛い奥様:02/04/24 12:32 ID:V3TyrEYK
(@_@)
  <地位やお金を手に入れてみたい、フウッ

77 :可愛い奥様:02/04/24 12:33 ID:BxH/n1v1
>60
ダメダメ別れちゃ。思いやりよ思いやり。

78 :可愛い奥様:02/04/24 12:37 ID:4SNSb1RK
うん、私も60さんの気持ちも分かる。
きっと7年つき合っての結婚だから、新鮮味みたいな物がなくて、
倦怠期みたいな感じになってるんでは?

また60さんの心の中に長くつき合ったし、そんなに相手の事を
好きじゃないけど惰性で結婚したって感じがあったりして?
それは割と多いケースだと思うけど。

だったら外出してみるとか、生活を楽しくする工夫をしてみるとか。
また子供ができるとか、家を建てるとか、何かイベントがあれば、
盛り上がるような気もするよ。

もしも倦怠期みたいな感じになってるんだったら、どこの夫婦にも
倦怠期になりがちになる時期って来るし。

でもまあ子供さんもいないようだし、別れて、人生やり直すのも
いいのでは?と思います。私は前の旦那と少しキティ入った姑の
問題を乗り越えられず離婚した、再婚組です。

79 :可愛い奥様:02/04/24 12:38 ID:S3D96Cba
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80 :60:02/04/24 12:57 ID:Ix4L3kxx
>最初から出来上がったオトコなんて、そういないよ。
わかっているつもりです。
こう書くと偉そうかもしれないけど、あらゆる所を直してきました。
ギャンブルも最初はしてたんですよ。でもパチンコは完全に手をひかせて
彼は私が好きだからパチンコしない、って感じです。
けどもう直らない。どれだけがんばっても。
彼のぐーたらは直りません。欲がなく(性欲もあまりない)ぐーたらです。

私が仕事をしていた時は本当にバランスよかったです。
仕事で疲れた私を癒してくれる彼は私にとってはなくてはならない人でした。
けど、女は子どもがうまれたら働けないし、
やはり男は家庭を守るお金をもってくるべきだ、というかんがえがあります。
今のところ私が彼を養う事は考えていません。

しかもぐーたらなくせにプライドは人一倍高く
いつも私を上からの視点でえらそうに見ています。
「今日は疲れただろ?ゆっくりねときなさい」
ていうかお前何様。ねときなさい、だと??
てめーに言われなくてもネルよ。そんな事言いたいなら売上たててこいや

っておもってしまう自分・・・。
知ってて結婚した私がわるいんです。
予想外なんかじゃなく彼がそういう人だと知っていて
でも優しいところが好きだったのでがんばろう、って決心したのに。

離婚したい、と思う裏には、
彼は私といても幸せになれないんじゃないかな、と思ったからです。
そして、彼は私がいなくなったらどうなるんだろう、と思ってしまう。

たいした男でもないくせに、私がおだててタテテいるので
いい気になっている。不細工のくせに不細工と自覚もしてない。
私と離婚したら多分彼女なんて絶対できないと思う。
さる者は追わない、が自分のモットーで、そこもムカツク。
自分から何かを働きかける「欲」がない。

友人関係でも話かけられなければいつまでも話にはいっていかない。
気をつかって話をふってあげなくちゃだまったまま。

あー^^いらついてきた。
優しくてつつんでくれる。
けれどどうしようもなく魅力に欠ける男性。

つーーーか言ったことはきちんとしろ!!!!いらつく!!!!
っておもってしまいます。







81 :60:02/04/24 13:05 ID:Ix4L3kxx
言い訳がおおいんですよね。
エッチでも失敗したら
「いやだってさー」
仕事でこの週は売れる!っていう一番のかせぎどきに
「のらなかった・・・」っていったり。
そのくせ、たいして売れなくてもいいときにちょっと売上たてただけで
「俺、すごいだろ。やるときゃやるよん」
とか言い出す。アホすぎ。ここいちばんに弱い男かっこわるい。

かぜをひいたら「あーーーあたまいたい、、いたい、
違うんだよー、ここの筋がピキーンて痛いんだよ〜」
つーーーか知るかよ!!!てめーの風邪の症状なんてどーでもいいんだよ!
不安なら黙って薬のんでだまって病院いけや!!
そんな調子で会社の人にも愚痴を言ってる始末。
うざすぎ!!!

大体しんどいと言い出す男は最悪。
仕事できない典型。

何から何までデキナイオーラが漂っていて、
彼の言うことは何からなにまで素直にきけません。
尊敬してないから。

それでも優しい方がいいんでしょうか。
言葉だけの易しさでも?

かれはよく「○○してあげる」といいます。
してあげる、と言わないとできないバカさ加減。ヘドがでます。

さらに見た目も嫌い。まぁ見た目は後からついてくるものなので
どうでもいいですが。

なおらないですねー・
我慢しようかとおもったけど、
限界かも¥¥¥・



82 :可愛い奥様:02/04/24 13:06 ID:XGoTYzxf
最初のカキコより随分嫌なやつじゃん。(ポエー

でも性格良く似てるね。お互いに見下し合ってるとことか。

83 :可愛い奥様:02/04/24 13:08 ID:ya0dXGUi
>80 あなたがいなくなっても旦那さんはやっていけるでしょう。
そういうことで離婚を躊躇していて、
好きだった優しいところが嫌になってきたのなら
かえって別れたほうが良いのでは?


84 :可愛い奥様:02/04/24 13:33 ID:U0J41xze
旦那さんより60さんの方が性格悪そうだ…。
別れた方が旦那さんにとって幸せかも。(w

私だったら「今日は疲れただろ?ゆっくりねときなさい」って
言われたら「ありがとう。じゃあ、今日は休ませてもらうね」と
言うけど??
言葉じりをつかまえて「見下してる」なんて怒るのは、あまりにも
子供っぽいのでは??
そんなことでいちいち怒ってたら、誰と結婚しても不満だらけになると
思われ…。

85 :可愛い奥様:02/04/24 13:38 ID:Xxs7pYeM
>>60
俺の事?


86 :可愛い奥様:02/04/24 13:42 ID:eI0CTVLz
84
同意 このひととうまくやっていくのは難しそう。
たぶんきれる男と結婚しても、偉そうにするとか
なにか文句いいそう、、
てか仕事してるときは
旦那が癒し系になったっていうんなら
この旦那を完全にヒモ状態にすればいいんであって
そう出来ないのは自分のセコさなのにね


87 :可愛い奥様:02/04/24 13:43 ID:ajmqVOXR
60のレスではまだ同意できたんだけど、
だんだん嫌な奴になってるのはなぜ?(w

ダンナさんのためにも離婚した方がいいよ。
と意見修正します。



88 :可愛い奥様:02/04/24 13:43 ID:PJmmzy0u
そうだよ、おまえだよ

89 :可愛い奥様:02/04/24 13:45 ID:oekwkLbn
別れなさい キッパリ



90 :可愛い奥様:02/04/24 13:46 ID:cJyIrYq2
>60
万せー。
めちゃくちゃ笑った。
いやー。
共感できる箇所いっぱいあったわ。
わたしの夫とはぜんぜんタイプが違うダンナさんのようではあるけど、
60さんの感性は、すごくわたしに近い。
もっと書いてー。おもしろい。

91 :可愛い奥様:02/04/24 13:55 ID:PJmmzy0u
90 不謹慎だろ!
60は真剣に書いてんだから、あんたも
書いてみれ。

92 :可愛い奥様:02/04/24 14:06 ID:qFIIfBC+
>60
20代後半で離婚なんて全然OKでしょ。


93 :可愛い奥様:02/04/24 14:10 ID:qFIIfBC+
>>54さんの書き込みを読んで、なんとなく気が楽になった・・

94 :可愛い奥様:02/04/24 14:35 ID:yIy3y4mW
60もどうかとは思うけど、確かにうっとうしそうな旦那さんだなあ。
60と81読んだだけでも、

優しいけど、頼りない男。魅力ない男。かっこわるい男。尊敬できない男。
能力もない男。将来に期待もできない男。そのくせ自分を過大評価しがちな男。
甘やかして欲しい男。と、これだけ欠点が挙げられる訳でしょ。

60の主観だから一概には言えないけど、問題は60自身がこう思っちゃってることだよね。
旦那さんが変わらない限り、夫婦間の修復は難しそう。

95 :可愛い奥様:02/04/24 14:36 ID:zyFI1JH3
>60 私は気持ちはわかるな
文字にすると申し分ない旦那みたいだけど
毎日生活してると、細かいことにイライラがつのるってのはあるし
でも、離婚は早計だよね。働くとかして気持ち切り替えて
旦那の仕事が上手くいくようにサポートしてあげれば?
うちも似た様な感じだけど、うまく旦那をのせてなんとかやってるよ

96 :可愛い奥様:02/04/24 14:39 ID:czxonr8K
これか!
60だけ家庭板にコピペしたの誰だ?
あれだけ読んで書きっぱなし。意味がよくわからなかったよ!
んもう!

97 :可愛い奥様:02/04/24 15:00 ID:BtkUPE5I
どんな欠点をも凌ぐほどの「尊敬」という気持ちを
お互いに抱くことができなくなったとき、その結婚はほぼ終わりに近い。
見かけ上は一緒に暮らしていても、気持ちが離れてたら一緒にいる意味もない。

98 :可愛い奥様:02/04/24 15:05 ID:h7rnpKkp
確かに60さんは酷い。けど、苛立つ気持ちもチョト分かる。
でもさ、そういう旦那なんだとそこまで分かっているなら、一生おだてておけば
いいのでは? 
妥協が無い結婚生活なんて皆無なんだって考えることは?
旦那のすることなすことに、いちいち止めを打って何になる?
どんな異性に出会っても、今の60さんなら毎回同じことの繰り返しになる
気がするよ。


99 :60:02/04/24 17:55 ID:aTx5pLAe
色々意見ありがとうございます。
気持ちわかる、とか「ちょっとウザそうな旦那」ってわかってくださった方、
ありがとう。
94さんが彼の欠点うまくまとめてくれました。

問題は私がそうおもっちゃってること、なんですね。
実際はどうでも。
昨日彼に遠回しに「服がきつそうだね」みたいな事をいわれました。
すんげーーームカつきました。

確かに結婚してちょっと太りました。7号だったんですがあ9号になりました。
私も美人とはいいません。けどスタイルには自信はあったんですね。
外歩けば適当に声かけられるくらいではあります(最近年齢でないですけど)

確かに前の方がきれいだった。けど9号でも奇麗は奇麗なんじゃ!!!!!
てめーにいわれたかねーよ!!!!よりによっててめーに!!!

・・・って思ってしまう事に問題があるんです。
これが好きな人になら「ガーーーン。がんばるわ!」ってなるんですが
尊敬の念がないのでこうなっちゃう。
大事な尊敬というものをあえて無視して結婚に踏み切ったわけは、
彼が私を子どものようにあつかってくれること。
深い深い包容力と細かな事では絶対に苛ついたりしないことです。

私は多少思い残し症候群の気がありまして、
彼の前では赤ちゃんです(かなりキショイので詳しくは省きますが)
私のその精神病的なところを和らげてくれる彼は
私には必須だ、と思うこともある。
一度別れたけど、私からよりをもどしてほしいと頼み込んだんです。
だけど、上記の欠点はゆるせない。

尊敬とやすらぎ。どっちがなくてもだめなのに
妥協しちゃったかんじです。
彼じゃなきゃだめなのに、
旦那とは別に自分の彼というか、好きな人を作っても
それはいいんじゃないか、とさえ感じてしまう。

旦那をないがしろにしてる自分がすごくいやなんです。





100 :可愛い奥様:02/04/24 18:10 ID:YBwRnVQg
あれ?みんな呆れてもうよりつかないんですかぁ?

>60
DQNは逝ってよし。

101 :可愛い奥様:02/04/24 18:15 ID:OxV6xZLS
60いいかげんにしろよ。
あまりにも幼稚すぎる、、、ネタ?

102 :60:02/04/24 18:29 ID:aTx5pLAe
ネタじゃないんです。ほんとうです。
大概本当の所までかいていくといつも「ネタ?」って煽られておしまい。
なんで?



103 :佐々木健介:02/04/24 18:32 ID:vA7mHslR
正直60には引く・・

104 :可愛い奥様:02/04/24 18:34 ID:0kdE+lYY
>60
わたしわかるよ。あなたの気持ち。
あなたは正直だと思うし、やな奴とも思わないよ。
ここで吐き出してるんだと思うし。

で、その旦那さん、結婚前にほんの少しだけ付き合ってた人に激似てます。
デートのたびに、ほとんどあなたと同じ感情でした。
尊敬できる勉強的な頭のよさ、包み込むようなやさしさが、理想の旦那さん
のようで、違和感感じながら数回デートしました。
でも、毎回毎回感情が白けてくるんです。

今は、厳しいくて、甘やかしてはくれないけど、頼りがいのある尊敬できる
大好きな人と一緒にいます。
恋人と旦那じゃ、並べられないし無責任かとも思うけど、あなたはまだ
若いのだし、思ったとおり進んだほうがいいと思います。


105 :可愛い奥様:02/04/24 18:35 ID:YBwRnVQg
ほんとうです・・・ってあんた・・(絶句

106 :可愛い奥様:02/04/24 18:37 ID:ARBtVDsd
ネタなのかな〜、やっぱり。
とりあえずマジレスすると

>深い深い包容力と細かな事では絶対に苛ついたりしないことです
ここの部分だけでも充分尊敬に値するのでは?
そんなに全部完璧に揃ってる人なんていないんだし。
私もそうだけど、自分だって完璧じゃないでしょ?
それとも「彼には私はもったいなすぎる」みたいに思ってるのかな?
もしそうなら、もう別れたほうがいいのかも。
お互いのためにもね。


107 :可愛い奥様:02/04/24 18:41 ID:hyfSq5M2
>60さん
お気持ちはわかります。
いらだつ気持ちも、もどかしい思いも。
でも・・
自分を子供のように思っていらっしゃる反面で、あなたは実は
ものすごくプライドというか気位が高い方ではありませんか?
文章の端々にあなたのプライドがにじみ出ているように思います。
はっきり言わせていただければ、いやならさっさと離婚された方が
よろしいのではないでしょうか?
あなたの仕事の能力は人よりも秀でている所があると思いますので
ましてや20代ならまだやりなおしは出来ますよ?
自分が仕事が出来ると思うなら、第一線に復帰すればいいでしょう?
それだけの自信があるなら大丈夫ですよ。
それとも、離婚に踏み切れないのはまだあなたの中に彼への甘えが
あるからですか?
イヤな人間に甘えるんですか?
少し冷静になって考えなおす事をオススメします。


108 :60:02/04/24 18:47 ID:aTx5pLAe
>104
甘やかしてくれなくても
尊敬できたら毎日たのしいかな?
口だけじゃない「頼れる」を
今私はほしいなって思っているのかも。

今後の自分たち。
彼にまかせては絶対おけません。
「私が」しっかりしなくては。
私がしっかりしなくて、家庭がくずれても彼の口から出る言葉は
「こんなはずじゃーなかったんだけど。でもしょうがない」
・・・・・・・
私がしっかりすることに疲れてきたのかも。
ずっと彼をひっぱることがしんどくなってきたのかも。
せめて同列で一緒にがんばれる同士ならもっと楽なのに。
彼は自分が私をあまやかしている、と勝手に思っているだろうけど、
実際の「生活」とか現実的なことにはノータッチ。
彼に「いわせてあげてる」んです。男として一番楽しい部分だけをみさせて
あげてる。

結婚生活は決断の連続。
彼を好きだとはおもうけど、もうつかれてきちゃった。
彼はいうんですね
「必死になりすぎんなよ」
足元がすくわれます。
必死っていうか、ていうか、ていうかさ。
それでいいの?本当にそんなショボイのでいいの?
一生に一度気持ちイイことドカンとやりたいじゃないか。
もっと精力的にいこうよ、、

なんてねー。
私がわるいんですけどね。そんな旦那ってしってて結婚してから
文句言う私が。




109 :可愛い奥様:02/04/24 18:53 ID:SAF9xfHz
女性の本能だね。
なにかあった時、家族を守っていけそうに無い男とは一緒にやっていけん。

110 :60:02/04/24 18:55 ID:aTx5pLAe
>深い深い包容力と細かな事では絶対に苛ついたりしないことです
そうですね。それはものすごく尊敬できますが、
紙一重です。
裏を返せば「欲がない」んです。
なぜおこるのか?それって「こうしたい」っていう欲の現れですよね。
彼にはそれがないから「べつにいーよー」で終るのです。
仕事にも、私生活にも、セックスにも。

彼は流れに身をまかせ、自分から動こうとは絶対しません。
それでいい、って思ってしまっています。
こういう事がしたい。よし、ならばこういう方法をとろう。
いや、それよりこうした方がいいのじゃないか?
という建設的な意見がないんです。
「○○なんだからしょうがない」で終る。
包容力があり、さらに精力的な人はそうそういないでしょう。
相反するものだと思います。

だけど一度その究極の包容力をあびせられると
ぬけられない。とらうまのように彼からのがれられない。
でもそれって「すき」とは違う気がするんです。

私が野心的で好奇心がおおせいだからよけいにだめなのかも。
彼をだめしてしまいそうです。

プライドというより、私は家がまずしく、家庭環境もわるく
なにかにつけがんばってきました。
がんばることが好きです。がんばって色々手にいれてきた。
それこそ最初はデブだったんです。
でもがんばってダイエットもしたし。

彼にはがんばって何かをしようとする気持ちがない。
それを私はみくだしてしまう。安心な気持ちをいだきつつ・・・。

螺旋階段みたいにずーーーーーーーーっと考えています
結婚したら螺旋がとぎれるかと思いましたが
まだ空までのびてるような感覚です。



111 :101:02/04/24 18:57 ID:hkMngsxX
ネタじゃなかっんたならごめんなさいだけど。

>昨日彼に遠回しに「服がきつそうだね」みたいな事をいわれました。
>すんげーーームカつきました。
こう思っちゃうのってやっぱりあなたの中での気持ちが終わってる気がする。
遠まわしのところが嫌だったの?
私だったら自分で自覚してるのなら
「そうだよねやばいよね、痩せなくちゃっ」て思うし。
だんなのこと、私も正直うざいって思うこと何度もあるけど、
やっぱり良く見てもらいたいから努力する。
働いてたときうまくいってたのなら、外に出れば?
それでもことごとく性格が合わなくていらいらするのなら、
別れたほうがいいかもね。

112 :可愛い奥様:02/04/24 19:26 ID:YBwRnVQg
早く別れなよ。旦那が可哀想過ぎる。

60は自分の本性を見つめたことが無い馬鹿。
なんせ野心的な赤ちゃん(本人談)なんだから。

113 :可愛い奥様:02/04/24 19:26 ID:lmE6du+7
私は>>60の気持ちわかる気がする。
すっごく嫌な時ってちょっとした事でもムカツクし…
夫以外にもストレス溜まってる事があるのでは?
>>60の場合、ちょっとしたキッカケで仲良くなれると思うよ。



114 :可愛い奥様:02/04/24 19:30 ID:qFIIfBC+
>60
「ただの欲ナシ」を「包容力がある」と、勘違いしたようですね。
あなたのご主人は単なる無気力君でしょ。
何に対しても精力的にやる気もないし、興味もない。
だからあなたに対して細かいことで苛つく「必要もない」。
仕事に対する姿勢も低すぎる。
離婚してヨシ。


115 :114:02/04/24 20:20 ID:qFIIfBC+
今後は、勘違いしないで済むように
思い残し症候群の治療をおすすめします。
自覚があるんでしょ?

「看護婦が、入院患者に、体温を測っているだけなのに」
「営業先の受付嬢が職業柄にっこり微笑んだだけなのに」
「彼女は私にとても親切だ、好かれているかもしれない」と思い込んでしまう人と、

仕事に関してもあなたに関してもついつい無気力から適当に容認してしまう夫を
「彼はとても包容力がある」と思い込んでしまうあなたは一緒でしょう。

似たような思い込みを再びしないように、
思い込みのために失敗を再びしないように、
精神科やカウンセリングを受診してみるのは
悪いことではないと思うけど?



116 :可愛い奥様:02/04/24 21:14 ID:lmE6du+7
>>115
恋愛って勘違いから始まるのでは?

117 :可愛い奥様:02/04/24 21:18 ID:hyfSq5M2
何かにつけがんばってきたってありますが、それは本当にあなた
一人だけの努力で成し遂げられたものですか?
あなたに必要なのは野心でもプライドでも努力でもない。
人に対する感謝の気持ちです。
すこし、ご自分の事を振り返ってみてください。
自分に出来たんだから、だんなにもって思う前に。
努力の押しつけは相手にプレッシャーをあたえて,逆に
だめにしてしまう。
ワタシはダンナからあなたと同じことをされ、同じことを
言われて酷く傷つきました。
もっと相手の長所を伸ばす努力をしてください。
短所ばかりを指摘していては、成されるものも成されません。
違いますか?
それともワタシも努力が足りない一人なのでしょうか?


118 :可愛い奥様:02/04/24 21:30 ID:PJmmzy0u
60 あなた、別れたほうが旦那も幸せになるよ、
共依存だね、旦那も貴方が確りしてるからたよるし
頼られたら貴方は自分がヤラナキャと思うし、何時
までも同じだよ。
貧乏で家庭環境も悪くて、自分の養育過程を振返
って御覧よ。
何故、その旦那と結婚してしまったか?何に惹かれた
のか、旦那の何処が良いと思ったのか、冷静に考えて
御覧よ。
ダメな男に惹かれてしまう自分がいるのが見えてくる
んじゃない?


119 :可愛い奥様:02/04/24 21:31 ID:oWHOlRNz
>117
>もっと相手の長所を伸ばす努力をしてください。
>短所ばかりを指摘していては、成されるものも成されません。
すごく正しいと思う。でもきっと60さんは今その余裕がないんじゃないかな。
旦那さんの嫌いなとこばっかり目に付いちゃってイライラして、同時に
そんな風に思ってしまう自分にもイラついてる感じ。
努力ができてる117さんはすごいと思うけど、
>違いますか?
>それともワタシも努力が足りない一人なのでしょうか?
こんな風に追い詰めないであげてほしいなあ。
正論は分かってるけど、できないのよウキーッ!!ってなること、ない?

じゃあどうすればいいのかと言われると困るけど。今考えてるとこ。
ウキーッ!!ってなった時、自分はどうやってたっけなあ…

120 :可愛い奥様:02/04/24 21:41 ID:Bg6uxn3O
60は、きっと60のことをちゃんと叱ってくれる
男性を見つけた方がいいんじゃないかと思ったりする。

121 :116:02/04/24 21:42 ID:lmE6du+7
>>115
ちゃんと読んでなかった、失礼しました。(ペコ

122 :可愛い奥様:02/04/24 21:46 ID:ztYIrgHB
>120
言ってることは正しいと思う。
でも60がもし男から叱られたりしたら速攻反撃に出て、混乱状態の気が・・

123 :可愛い奥様:02/04/24 21:47 ID:oWHOlRNz
別れるにしても、なんだか今は頭に血がのぼってるみたいだし、
なにより旦那さんを必須だ、と思うこともあるっていうのがねー。

それに、この旦那さん別れてくれるかな?
なんかすごく60さんを頼りにしてる&大好き!っていう印象なんだけど。

124 :可愛い奥様:02/04/24 21:52 ID:lJm3d0JU
つか、似たもの夫婦(60逆上?)共依存。
成熟出来ない同士共に滅びていく運命。

125 :可愛い奥様:02/04/24 22:15 ID:yuVxVyWQ
成熟した人間が、そんなにたくさんいる?
誰だって問題抱えながら生きてるよ。

126 :可愛い奥様:02/04/24 22:51 ID:jwfE8Zrr
口ばっかりで動かない夫って、確かに腹立つよねー。
でも、60も、子供が居たら女は働けないとか、男がリードするとか
相手に過剰な期待を抱いてないかなぁ。
仕事したいんだったら、すれば良いじゃない。
出来ない理由を探して、状況にイラだって、相手にぶつけてるだけって気がする。
誰と結婚しても、60を満足させられる男が現実の世界に居るとは思えない。

別れたら?一人になったら言い訳できなくなるし。


127 :可愛い奥様:02/04/24 23:11 ID:SlErt+VI
>118に賛成。
 今はそんな余裕ないかもしれないけれど、
 どうしてそういう男性を選んでしまったか良く考えた方が
 いいと思う。
 考えないと、別れても、また似たような男性を選んでしまう
 可能性高いよ。
 パートナーは自分の鏡。

128 :可愛い奥様:02/04/24 23:17 ID:hIntE92H
60ってお子さんいらっしゃるんですか?
過去ログ読んだのですが、書いてないですよね?
違ったらゴメンナサイ。

129 :可愛い奥様:02/04/24 23:25 ID:Bg6uxn3O
>122
とりあえず60には一度離婚して、いろいろ世間を見た方がいいと思う。
でも60だったら、苦労とは感じないんじゃないかな。

130 :可愛い奥様:02/04/24 23:31 ID:TMuQj6om
60さんのご主人とはタイプはちょっと違うけど、元ダンナのこと、
私も全然尊敬できなくって。もうボロカス言ってた。私が知ってることを
知らなかったりするとアホ、バカ呼ばわりしてたし。他からみたら全然問題ない
人だったけど私は耐えられなかった。で離婚したよ。28歳のときかな。
それから何年かして年下の男性と知り合って結婚した。今のダンナだけど。
別に尊敬もしてないし、私の知ってることを知らないなんてしょっちゅう。
でもね、仲良くやってる。ケンカも全然しない。子供も生まれて幸せに暮らしてる。
ようは相性かな・・。「あんたは誰と結婚しても文句言うよ」と人に言われた
こともあるけど、やっぱり元ダンナとは相性が合わなかっただけと思ってる。
60さんもひょっとしたら違う誰かと結婚したら平穏な心持ちで過ごせるかも。

131 :可愛い奥様:02/04/24 23:32 ID:lmE6du+7
でもきっと離婚しないんだろうな〜


132 :可愛い奥様:02/04/24 23:52 ID:242Wfpi8
私も、今の旦那の事、頼りなく思う事あるよ。
旅行に行こうねって言っても口ばっかり。
私が仕切ると癖になるから、話半分に聞いてアテにしてない。
今は好きだから良いけど、そのうち、我慢できなくなるのかなー。
不安。

133 :ふじ子 ◆fuji4iY2 :02/04/24 23:57 ID:8I7I0cwO
うちはダンナが仕切るタイプ。
しかも勝手になんでも決めるから
それで よくケンカに なるのよね。

134 :可愛い奥様:02/04/25 00:15 ID:utWjQS55
私も一度60の旦那さんとは違うタイプかもしれないけど、尊敬出来ない
男性と付き合った事があります。
仕事は出来るしとても優しい人だったんだけど、気が小さすぎると言うか、
他人の目を異常なまでに気にして、くよくよ悩み過ぎる人で一緒に居て心
から安心する事がどうしても出来ず別れてしまいました。
結局結婚した相手は精神的にしっかりしてるけど、ちょっと冷たい所
のある人です。
はぁ・・なんか両極端(w
自分の選択が正しかったかどうかは未だにわからないのですが、60さんの
気持ちは解る部分もあるような気がしマス・・。

135 :可愛い奥様:02/04/25 00:24 ID:+FuCH1Ta
>130

うわぁぁあ。私に似てる。
>「あんたは誰と結婚しても文句言うよ」と人に言われた
このセリフも言われた。
同じく旦那を全然尊敬してないし 見下している。
今日なんて「ここまでくると人間のクズやな」と言ってシモータ。
子供が生まれて8ヶ月。
私としてはおとーさんを尊敬するような子に育てたかったが
自分が尊敬してないもんだから 
そのように仕向けるのも無理なことが最近わかった。
離婚をしたいとますます思う今日この頃。
だけど 慰謝料なんてくれる余裕ないし
養育費はくれると思うけど・・・・・。。。。
もし全然お金が全然ないとして乳飲み子を抱えた人間は
どのようにすれば良いのでしょう?
やっぱ生活保護?
どなた様か助言を・・・・





136 :>135:02/04/25 00:36 ID:0BF1HQl+
見下してる人間のクズの金を当てにしてるお前はいったい何よ?
旦那以下じゃねーか。
そんな勝手な理由で別れて生活保護もらうなよ
風俗逝ってでも自分で稼げよ。
出来ないなら一生そのクズに養ってもらって
一生文句言ってな。(w

137 :可愛い奥様:02/04/25 00:38 ID:SkP9PrN+
60はDQNじゃないと思うよ。正直に書いてるだけじゃないのかなぁ
DQNにこんなまとまった文章は書けないでしょう・・・

誰だって矛盾してるとこあるもの。
ただ、こうアカラサマに書かれると「わがまま」に見えてくるから
少しくらい我慢しろ!みたいな気持ちになる人もいるかもね。

過去はともかく、夫サンはもう60が相手をする人ではないじゃない?
人間日々成長するんだし、付き合ってたころ大切に思える人だったからって
今もこれからも大切な人とは限らないよ。
結婚後、自分を磨かない妻は捨てられて当然!みたいなスレがあったけど
その逆も当然あると思うので、60の悩みはもっともだと思うよ

138 :可愛い奥様:02/04/25 01:39 ID:iSmM745J
>>137
わたしは60さんの文章が、まとまったものとはちょっと思えない。
わたしにいわせりゃ罵詈雑言だよ。
でも、確かに頭の悪い人ではないようですし、すごく自分の中で葛藤があるんじゃないのかな。
>>114さんの言うように、カウンセリングがいいんじゃないの?
60さんは、なんか自分でも感情を持て余しているって印象です。

139 :60:02/04/25 03:14 ID:zWWT6Dat
またいろんな意見ありがとうございます。私は子どもはいません。

>もっと相手の長所を伸ばす努力をしてください。
しました、っていうのも変だけど。もう、十分すぎるほどしたつもり。
それに今毎日文句言ってるわけでもないんです。
彼にありがとうはいっつも言ってます。逆にありがとうはいっつも言ってもらってる。

セックスも2人で一緒にがんばった。イクのが早くてどうしようもないのを
うまくそうじゃないようにした、お金もためさせた、ギャンブルやめさせた
ファッションセンスみがいた。
人にやれ、と言われるとスネるヘンクツな性格をうまくあやつり
おだてながら色々しました。
7年です。7年の間いろんな事をしました。けど「ぐうたら」「気力なし」は
なおるはずもなく、6年目あたりで、あきらめました。
彼は「なおす」といったけど直らない。あのクソアマアマ家族にヌクヌク育てられた
彼には人生に対して「ひょっとしたら」という考えはないんですね。
ハングリーさが欠けている。

>114,115
ハッとしました・・・。
わたし、勘違いしただけだったの?でも、でも、
「包容力」ってじゃぁ何?相手を許容してあげる器の大きい人は
みな、あるていど「適当」に暮らしている人なはず、とおもっていた。
だとしたら勘違いはそこからはじまっているんでしょうか。

いわゆる、実生活の「相手のいい面が見えない」という
浅い・・と言ったら申し訳ないけど、もうそういうレベルじゃないのじゃないか、と
最近思っています。

私は彼を見とめたい。彼に成長してほしい。彼を愛したいけど、
無気力さは直らない。型にはめるわけにもいかない。
愛せない。いい面はあるけれど、口ばっかりの所は直らない。
直そうとがんばってもどんな手をつかってもなおらない。

おだてると調子にのり、しかると口先で今後の方針を言う。
彼の行動まで私は管理できない。

旦那と離婚するのは簡単だと思われます。彼は私がしたい、ということに
NGは絶対ださないです。「してほしくない」という希望はあれど
「君がそうおもうなら」で承諾でしょう。
一回別れたときもそれでした。
その決断のすべてが自分にふりかかることが、「結婚」というのもあいまって
重荷になるのかな。

せめて彼の仕事のことまで心配になりたくない。
私が言わなくてもきちんと「結果をだす」仕事をしてほしいとおもう。



140 :可愛い奥様:02/04/25 05:09 ID:u0xOHoZT
>60
「赤ちゃんとして扱ってくれる包容力」というのは、
いわば、母親的なものでしょう。
男性として、仕事もでき、包容力のある人と言うのは、
パートナーを赤ちゃん扱いして、甘やかしたりはしないと思います。
それなりに自立した大人として関わることを求めると思います。
もちろん、お互いに思いやり、癒しあうことはあるでしょうけど。

ご主人は、男性ではあるけど、内面は母親的というか、男性的でない
けれど、無理に男性として振舞おうとしているタイプのように感じます。
(間違ってたらごめんなさい…。)
一方、60さんは、相手に、完璧な男性像(と言うか、父親と母親を
いっぺんに一人に求めるような感じ)を求めているように思います。
思いやりもあり、男性的な人と言うのは、世の中に大勢いると
思いますが、今現在60さんの求めているような人をみつけるのは
難しいんじゃないでしょうか?

60さんは、相手をずいぶん思うとおりにしたいみたいですが、
ご主人は、それだけ思い通りになる方だからこそ、欲がなく
我がないともいえるんじゃないでしょうか?

きついこと書いたみたいになって申し訳ないです。
ご主人を尊敬できないのは、結構つらいことだと思います。
ただ、ご自身が、パートナーとどういう関係を築きたいのか、
それが、本当に現実的なものか、自分自身の問題は
何かを見極めることも、楽しく一緒に暮らす、キーポイント
かなと思います。
長くなってごめんなさい。

141 :可愛い奥様:02/04/25 05:21 ID:8vRO1UEY
>>60
彼に包容力が無ければ、自分が相手を包容すればいいと思うのね。
夫婦なんだから、どっちがどっちでもいいわけで。
相手の良いところも、もう見えないみたいだし、不満がいっぱいみたいだし。

きついこと言うようだけど、○○してくれない、○○して欲しいばっかりに見えるわけ。
貴方が言ってることって、相手に○○させるよう頑張ったばっかりなのね。
それは貴方の希望を相手に押し付けてるだけでしょう。

もう相手を1人の人格をもった人間として見えてないような気がする。
貴方の付属物としての「夫」という存在でしかないように見えるわけ。

多分、もしリードしてくれる頼りがいのある夫だったら、今度は強引過ぎる
自分勝手、我儘って思うんじゃないのかな。
それでは誰と一緒になっても同じだと思うよ。

ではどんな相手なら良いのか。そして自分は相手に対して何ができるのか
何を与えられるのかって、よく考えてみたほうがいいかもしれないよ。

142 :可愛い奥様:02/04/25 06:16 ID:j9ypB8YT
>60
理想の人って素のままの自分を理解してくれる人じゃないかな
あなたがご主人に私を理解してって思ってるのと同じで、彼も
そう思ってるんじゃないかな。
人を自分の好みに改造しようとするから無理がでるんじゃない?

そのままの彼をどうしても許せないなら離婚したほうがいい。
時間をおけばなんとかなりそうならしばらくは干渉しないで
自分ひとりで取り組めることをするべき。

あと、一番しなければいけないのは彼と話をすることかな。
今の自分がどんな気持ちかを冷静に話せばなにか進展があるかもよ?
話しにも応じられないようなおこちゃまなら諦めもつくんじゃない?

143 :可愛い奥様:02/04/25 06:24 ID:5bwfEkVo
>>60さんって上昇志向の強い人なんでしょうね。
そういう人って、人をコントロールしようとする傾向があるように思います。
もしかして摂食障害かなんかの依存症持ちではないですか?(違ったらスイマセン)

ふと思った。60の旦那さんって「旦那大好きスレ(だっけ?)」に出てくる
旦那たちみたいな人なんじゃないかなって。
相手に何かを求める前に、自分を変えた方がずーっと楽しい人生歩めると思う
んだけど、どうでしょ?



144 :可愛い奥様:02/04/25 06:35 ID:pKAmygKs
マジスレには入る隙がないな

145 :可愛い奥様:02/04/25 06:44 ID:G8jzhFkF
私は誰と結婚してもうまくいかないと思う
割れ鍋に閉じ蓋
つか60、今の旦那よりいい人と結婚できるってきめつけてるのが笑っちゃう
9号で自称キレイだから?
いままでいろんな人の愚痴みたけど
これほどの勘違いさんていないんじゃない?
なんかねー表層的すぎ
小理屈ばっかりで厭な面しか見ない人。
七年かけて旦那をだんだんいやな人にしたのは自分では?
もともとのマザコンだから抜けないなんていってるけど
いいわけでしょ 

こういうひとに限って
旦那を一緒にけなせば「でもこんなところもあって〜」
ほめれば「ちがうよ 私が育てたんだよ旦那なんて何の努力もしてないのよ」
つまり私はエライ、こんな旦那とつりあわないぐらいえらい
馬鹿で駄目人間な旦那と暮らして可哀相でもったいない
と100人ぐらいに全力で褒め称えてもらったらちょっと満足して最後にこいつはいうよ
「でも・・・もう少し考えてから」
共依存の旦那と別れて生きられないくせに。
大体これだけ人をけなして
誰かに背中をおしてもらっからでないと
結論だせないというポーズしてまでかまってもらいたいかな

あまえんじゃねーよクズ
で、この話題は終了ね むかむかするよ全く!

146 :可愛い奥様:02/04/25 07:25 ID:ZGdIk451
>>145
激同!!素晴らしい。この人結局絶対別れないよね。

こんなにバカで屑なのをここで余すことなく開陳してるのに
自分じゃ一生それを認められないんだろうね。

仕事が出来るって自慢してるけど実は子供居なくて
赤ん坊状態のヒッキーじゃない。笑っちゃうよ。偉そう過ぎて。

147 :可愛い奥様:02/04/25 08:02 ID:hy5BA3iF
>143
>60の旦那さんって「旦那大好きスレ(だっけ?)」に出てくる
>旦那たちみたいな人なんじゃないかなって。
全然同意できないんですけど…
あのスレに書き込んだことがある人間として、そういう一くくりにされた
決め付けはちょっと心外だなー。
スレ違いなのでサゲ!

148 :143:02/04/25 08:38 ID:dHSNUtEw
>147
いやいやあそこに出てくる旦那のように、本当はマッタリしたいい旦那なんじゃ
ないかって言いたかったのだが・・・上手く言えないが。
ひとくくりにしたつもりはないが、そう感じた人がいたらすまん。

149 :可愛い奥様:02/04/25 08:51 ID:P4OO8FmQ
60さんは結婚に何を求めているの?
60さんのご両親の仲は良かったですか?

私の独断偏見かもしれないけれど、自分の両親の仲が悪かったりすると、
良い結婚のモデルがないせいか自分の結婚についての確固たる信念みたいなのが
描けなくて、結局上手くいかなくなるケースが多いような気がします。

今までの60さんの書きこみをみる限り、60さん自身の方に、自分にとって
必要な相手を選べない・もしくは分からないという問題があるんじゃないかなー
と思って。

やっぱり、自分の過去を振り返って、自分自身の生き方を確立するのが先決だと
思う。相手をせめるばっかりではなく。


150 :147:02/04/25 08:55 ID:hy5BA3iF
>148
ごめん。読み違えてた。
旦那大好きスレの旦那さん達が、みんな優しいだけの
頼りない男だという風にとってしまった。
ああ、読解力ない上にひねくれた私。スマソ。

151 :54:02/04/25 08:57 ID:bd6LJuVu
年をとって、仕事からも引退して、身体もうまく動かなくなってきたときを
想像して、それでも「この人とならやっていける」と思えることができれば、
結婚生活を続けていくことができると思います。
最低限失ってはいけないものは、食べていけるだけのお金と、相手に対する
尊敬の気持ち。愛情と経済は結婚の大きな柱です。
お金だけあっても寂しいし、愛だけでは食べていけません。
今のだんなさんと一緒にいてもいなくても、幸せになれるかどうかは、
自分次第でしょう。20代のうちにとことん悩んでみるのもいいかもしれません。

152 :可愛い奥様:02/04/25 08:59 ID:S0MKKQX/
60に2〜3日前の読め売れ新聞の人生案内を見せてやりたいわ。
「パートの面接にいったが落とされた・
私はブランクこそあるものの以前はばりばりのやり手だったのに。」
それについての2ちゃん住人のコメントも既婚女性板に載ってる。
自分を買い被りすぎだと思うわ、60さん。


153 :可愛い奥様:02/04/25 09:13 ID:zUIRI6Wa
わたしのダンナは60のダンナと似たような人だけど
「旦那大好きスレ」に書きこんでたよ、わたし。(w

60さん、完璧な人間はこの世にはいないって。
あなたの好きな「頼り甲斐のある、向上心のある人」を他に見つけたとして、
その人が、他の致命的な欠陥を持っていても、あなたは愛せますか?
わたしには、だんなの優しさだけでも、全てをカバーする長所に思えています。
でも、60さんにとって、「頼り甲斐があること」が一番なら
だんなさんとは別れたほうがいいかもね。人間の性格はそうは変わりませんから。

154 :可愛い奥様:02/04/25 10:12 ID:pCDYkMg2
結局さー、何でも紙一重だと思うよ。
裏を返せばこう、みたいな。
うまく説明できないけど、
優しくて、包容力がある=優柔不断で、向上心がない
決断力があって、男らしく引っ張ってってくれる=自分勝手で頑固
ってかんじで。
あとは、自分がどこに重点を置くかしかないし。
それは個人の主観だから、人にはどうこう決めれないもんだしね。

でも、旦那さんだって30代の大人なんだから、60さんが決めているほど
そんなバカ(言い方悪くてスマソ)じゃないと思うよー。
旦那さんに、思ってることバカにしない程度に話してみたら?
本音で話せば、向こうの言い分だってあるかもしれないしさ。


155 :可愛い奥様:02/04/25 10:34 ID:PbVzWrGr
私も60さんと同じ様な経験をしているので、気持ちがイタイほどわかります。

学生の頃、ご主人のような「包容力のある優しい」(と思っていた)彼と
付き合っていました。
最初は私の全てを受け入れてくれて居心地がよく、この人となら
結婚してもずっと一緒にやって行けると信じていました。
でも、私が彼にヤツ当たりしても意地悪を言っても怒らない彼に段々と
疑問を抱き、彼に叱って欲しいが為に、彼の前でわざとイヤな自分を
演じてみたりしました。
こう言うことが日常化してしまったんです。
彼とはほとんど毎日一緒に居ましたから。

それでも彼は一向に腹を立てず、だんだん「彼は包容力があって
優しいのではなく、私を叱る勇気のない優柔不断男なのではないか?」と
感じるようになりました。
そう思った途端に尊敬の気持ちも失せ、彼を小馬鹿にするようになりました。
そしてイヤな自分になってるのは私に責任があるのに「彼と一緒に居ると
自分がダメになるし、成長しない」と思い、彼と別れました。

今思い返すと、私は随分思いあがってたなと恥ずかしくなります。

156 :可愛い奥様:02/04/25 10:35 ID:PbVzWrGr
155です。続きです。

60さんのようなハングリーな人は、多分ご主人の諸々の不満な点も許せないし、
自分の成長が停滞・後退(7号→9号)する事も許せないのでは?と思います。
それはご主人のせいにしちゃってるんですけどね。
結婚までは60さんも「仕事」という自分だけの世界を持っていて、
それに夢中になれたし、自分の成長も仕事の結果で見ることが出来ていたけど、
仕事をしていない今、成長の見えない自分にイライラし、そこを小馬鹿に
しているご主人に指摘されると腹が立つんでしょうね。

正直に言って、ご主人とは離婚なさった方がいいと思います。
今のままではお互いの為によくありません。
でも、離婚をしたくないなら、60さんが何か夢中になれるものを見つけ、
それで自分の成長を確認できる環境を作るべきだと思います。

因みに今私は、昔勘違いしていたのとは違う「包容力のある優しい」旦那様と
一緒に暮らしています。共に成長を目指し、見守り、支え合う関係は
私にとってはとても居心地がいいです。

長文になりました。すみません。

157 :可愛い奥様:02/04/25 11:06 ID:2yGbQUDs
140以降のマジレス殆どに同意!!

60さんは向上心が強いって言ってるけど、かなり偏った向上心の
ような気がするよ。子供っぽいっていうか…。
「出世する」「仕事で成果を上げる」「お金を沢山稼ぐ」
それも立派な向上心だけど、「自分の心を磨く」ことも向上のひとつ。
「旦那さんを見下さない」「ちょっとしたことで怒らない」
こういうことを頑張れる向上心も必要じゃないかなぁ。
いつも上へ上へ…っていう人と一緒にいるのって、きっと
そうじゃない人からすると、かなりの苦痛だと思うよ??
たまには力を抜いてみることも、賢さのひとつだと思う。

それとね、旦那さんの仕事はあくまでも「旦那さんのもの」なんだよね。
そこに、自分の向上心を満たさせようとするのは、違うと思うよ。
それは押しつけ以外のなんでもない。
私は離婚するか、60さんが仕事等をして自分の向上心を満たすのが
1番良いような気がする。

158 :153:02/04/25 11:17 ID:zUIRI6Wa
わたしも、「60は自分の満たされない向上心をだんなに求めていらついてる」に
2000フマン

60、仕事みつけれ。
わたしも仕事持ってるからか、そんなだんなにいらつかないぞ。

159 :可愛い奥様:02/04/25 11:40 ID:iSmM745J
「わたしが仕事している時はうまくいってた」って言ってるのに、
なんで仕事しないんだろうね????

160 :157:02/04/25 11:48 ID:2yGbQUDs
> けど、女は子どもがうまれたら働けないし、
> やはり男は家庭を守るお金をもってくるべきだ、というかんがえがあります。

こう言ってるくらいだから、「男が働く、女は家にいる」というポリシー
なんじゃない??
それと、旦那さんに経済的に頼られるのがイヤなんでしょう。

別に仕事じゃなくても向上心満たせる事ってあると思う。
習い物やボランティア、資格を取ったりね。要は自分の気持ち次第。

161 :× 糞 ×:02/04/25 11:50 ID:pMdbUnbH
>>157 それだよ。核心だな。
 ダンナのシゴト・収入・学歴等をあたかも自分のことであるかのように
勘違いし、自分にはその恩恵に無条件であずかる権利があるかのごとく
思い込んでけつかる専業主婦がいかに多いことか・・・。

 「妻なんだから当然!」てか? それじゃ「愛人契約」といっしょだよ。
もっといえば売春婦だな。


162 :可愛い奥様:02/04/25 12:06 ID:zUIRI6Wa
>160
>こう言ってるくらいだから、「男が働く、女は家にいる」というポリシー
>なんじゃない??
なんか・・・いつの時代の人間??ってかんじ。
それに、そんなポリシーもってるなら、「女は黙って男に仕える」も
加えてくれ。

163 :可愛い奥様:02/04/25 12:12 ID:EiyRPd6s
まあまあ、「妻なんだから当然」と言うのはある意味
ジェンダーともいえるよ。
戦後日本社会が急速に変わってきてるけど、まだ田舎の
閉鎖的な地域じゃ古い価値観で子供を育ててる、60は
中と半端に自立と向上心があるんじゃないの?
向上心なんて人に押し付けるものじゃないし、自立して
れば旦那の会社での出世なんて別人格だから、そんなと
こを好きになって結婚したんじゃないぐらい理解してる
と思うよ。
自分ががんばってきたと思う人は他人にも其れを求める
でもね、60の旦那は貴方とは別人格なんだよ、みんなこ
こを指摘してくれてるんだから理解しなきゃだめだよ。
離婚が人生の失敗だと思うから離婚するのに躊躇ってい
るのなら、失敗だと気ずきながら生活するのなら、其の
ほうが貴方の人間性そのものが失敗だよ。


164 :可愛い奥様:02/04/25 12:13 ID:noYjr8EC
別に良いんじゃないの?愛人契約だろうとなんだろうと、
そこの家が、楽しく暮らして上手く行ってれば、
他人がとやかく言う資格は無いっしょ。

165 :可愛い奥様:02/04/25 12:18 ID:JbBJgtFX
>164
楽しくないらしいよ。
多分家事もロクにしてない依存症の引き篭もりの癖に。

166 :可愛い奥様:02/04/25 12:34 ID:9ZaXWZLZ
60の旦那見たいのが好きな女っているよ。
自分でバリバリ稼げて、甲斐性も頼りがい無い旦那で苦労する、
「そんな自分が大好き」っていう女の人。
60はどっちかというと、精力的な男にエネルギー貰って、自分も
生き生き生活したいんだから、分かれたほうが幸せだろうさ。
無気力旦那に、取り込まれそうな自分に対してストレスなんだろう。
嫌でも一緒にいると、似てくるからね。
私もなんとなく60とタイプが似ている気がするから、わかるよ。

167 :可愛い奥様:02/04/25 12:35 ID:gyVDvWjm
さっさと別れましょう!

168 :可愛い奥様:02/04/25 12:37 ID:RAhwr0T5
「まついなつき」が頭にうかぶ。

169 :可愛い奥様:02/04/25 12:58 ID:8vRO1UEY
>>162の言葉は煽りみたいだけど、それでも今回の場合は同意してしまう。
女は家にいて、男がお金をもってくるもの・・と言うなら、
あなたはその妻として黙って仕えるべきでしょう。

なんだかんだと相手に要求するばかりで、自分自身はいったい何をしてるのか。
亭主改造よりもまず自分が変わるのが先だと思う。

とにかく、私はこれだけやってる!!ってウンザリする程書いてるみたいだけど
それって相手のためじゃなくて、全部自分の欲求をかなえるためのものじゃん。

170 :可愛い奥様:02/04/25 13:03 ID:K/u6T8mF
(@_@)
  <奥さん、あんたも旦那に尊敬されてるの?


171 :可愛い奥様:02/04/25 13:29 ID:gY8xykf3
マジレスの嵐に、自分自身も反省させられますね。
特に、>>141>>145。私は夫と離婚は考えたこと
ないですが、結婚したてのころは「〇〇してくれない」
ということでよくケンカしました。



172 :可愛い奥様:02/04/25 13:38 ID:JbBJgtFX
60が変化したのって7号→9号になっただけでしょ(プププ

173 :可愛い奥様:02/04/25 21:30 ID:zGkepqwj
あのさー、男は稼いできて、女は家に居て子供育てて、でも
癒し系が良くて旦那と一緒になったって、結婚に求めたものが
非現実的すぎない?

で、旦那を変えようってのは、傲慢じゃないのかな。
それじゃ、自分の見栄を満足させたいが為に、子供にお受験を強いる
母親と一緒じゃん。出来の良い旦那は最高のアクセサリーとか言っちゃってさ。

悪いけど、謙虚じゃなくて、相手に非現実的な要求をしてクリア出来ないと
ガッカリ&バカにしてる60って、自分を客観視できてないところから
仕事も自分で思ってるほどは出来てなかったと思われ。

自分の欲求を旦那に投影してイライラするんだったら、分かれた方が良いかもね。
別れないと思うけど。


174 :可愛い奥様:02/04/25 22:35 ID:RYEsHWKO
60タンご降臨お願いいたします

175 :可愛い奥様:02/04/26 03:40 ID:m1r2XnWJ
ダンナを思うとおりに操縦してがんばらせてもムダ。
ダンナ本人が、奥さんのためじゃなく自分のために
心底仕事できるようになろうとかって思わなきゃ状況は変わらないんじゃ?
そう思わせる手はもっとあるんじゃないかなー。尻ひっぱたくんじゃなくてさ。

176 :可愛い奥様:02/04/26 04:06 ID:f6qPa8lu
私も、ひそかに別れたいかも・・・
旦那は、給料少ないのに、態度がでかい。
会話もあんまりない。
このまま、ずーっと一緒かと思うと
不安になります



177 :可愛い奥様:02/04/26 09:33 ID:qOmkspR5
>176
暴力振るわれたり、ぞんざいな態度したりすることはあるの?


178 :可愛い奥様:02/04/26 09:51 ID:eW5+PSj4
http://www1.odn.ne.jp/tops/

179 :60:02/04/27 08:19 ID:rBsXszSk
また色々ご意見ありがとうございます。
しばらく忙しくてレスを見ることができませんでした

確かに自分を棚に上げて彼の事を言っていますね。
そんな自分がどうしようもなく嫌いです。
私はそこまで仕事はできないでしょう。
でも「私はこうやってきた」っていう自信だけは、
仕事をしてきた人間ならあるもんだと思います。誇張しすぎました。

彼をだんだん嫌な人間にしたのは私じゃない。
だんだんどころか、そういう部分を知っていてつきあっていたし。
他の良いところがあるから、そこを変えていってくれたら、と
思いました。
だれしも100%の人なんていないんだし、
「?」って思った所でも少しずつでも変わってくれたら、という意識はありました。

>こういうひとに限って旦那を一緒にけなせば「でもこんなところもあって〜」
>ほめれば「ちがうよ 私が育てたんだよ旦那なんて何の努力もしてないのよ」
>つまり私はエライ、こんな旦那とつりあわないぐらいえらい
>馬鹿で駄目人間な旦那と暮らして可哀相でもったいない
>と100人ぐらいに全力で褒め称えてもらったらちょっと満足して最後にこいつはいうよ
>「でも・・・もう少し考えてから」

まったくそのとおりだと思います。
でも彼のいい面も認めつつ、いやな面がでてがまんできない・・・という
心情ってよくあることだと思います。
そしてそれをすっぱり決断できないから悩む。。。
これがそんなに「ヘドの出る」事でしょうか。



180 :蟹毛 ◆DQN/lDo. :02/04/27 08:29 ID:4sm/YIEP
>179
過去ログ読んできました。
ウチの旦那もそんなもんですよ。(ワラ
だらしない、出来ない約束をする・・・キリがないけど。
仕事が出来る出来ないは異業種なので何とも言えませんが
兎に角、要領もタイミングも悪い。

でも、不器用ながら生きている主人がかわいくもあります。
あなたもそうでしょ?

181 :60:02/04/27 08:31 ID:rBsXszSk
あと、段々内容がかわって
私が彼に何もかもをもとめているように勘違いされているかもしれないけど
私はそんなに彼に何もかもを求めているのかな?

まず、女は家で、男は外で、という意識は
男女が外に出てフレキシブルに働く事って理想だけど
子どもの事をおもったりすると、それは結構難しいのかなという
感覚に基づいています。
結婚前から私は旦那にもし何かがあったときは
私が働けるように、とそれなりのスキルは磨いてきました。
何があるかわからないし、何より自分の能力をあげたかったというか。
だから働こうと思えば働けます。

彼の仕事が忙しく、独身時代すれ違いの生活でした。
だから結婚した今はすこしでも旦那の側にいてあげたいとおもいました。
それが旦那の望みでもあったし、私の意志でもあります。
結婚しても私がはたらくと、またすれ違いの生活になるから。
(私が働きたいといえば旦那はOKをだします)

けど長い人生をみて、やっぱり経済的には
男性に頼らなくてはならない部分ってあるとおもうんです。
結婚をきに、心をいれかえてがんばってほしいなっておもったんです。

今すごいチャンスなんです。彼にとって。
がんばれば昇格しそうないい場所での営業をまかされることになりました。
(偶然てかんじです)
今、しかないじゃないですか。がんばるのって。
ずーっと馬車馬のように働けなんていってない。
今、このチャンスを逃していつこんなチャンスがあるの?
って思うんです。
私たち家族の将来を考えたら今は頑張りどき。
こんな「ココイチバン」の肝心な時に
「ごめん、できなかった」とか「なんか体がいたくってさー」とか
色々理由をつけて「できなかった」という。

「がんばったんだけど」
がんばっても意味ないよ、結果がでないと。
そしてこういう時に結果を出せなかったことは
何度も何度も何度もあった。
結婚したらがんばるから、って言ったのに、
また「ごめん、できなかった」
私は理想を彼におしつけてますか?
「今回はがんばってほしい。」っていう一つの頼みも実現してくれない
彼に不満をもつのは、彼に私をおしつけていることかな?




182 :60:02/04/27 08:40 ID:rBsXszSk
仕事への結果さえだしてくれたら私は満足するんだと思う。
彼は家事は一切手伝わないし、
帰りに何かおみやげをかってくることもない。
(「いやー買ってこようとおもったんだけど」とはいう。
思うなら買ってくればいいのに、と思うけど
彼特有の「口だけで行動がともなわない性格」のあらわれっぽい)
テーブルの上を片づける事もしないし、
休日は10回ほどおこさないとおきないし、
朝だって何度もおこす。
好き嫌いは多いし、いろんな場所へ連れていってくれる事もない、
・・・でもそういうのって言い出したらきりがないし、
はっきりいってそれは「○○してくれない」病なんじゃないかな。
私はそんなことを一番に求めてない。

ま、一言でいうと甲斐性なし、ってかんじなのかもしれないけど・・・。

家の事はまかせてほしいし、私は家事もきちんとする。
貯金だって管理するし、彼には仕事いっぽんでやってもらう環境を作っているつもり。
彼はこの仕事を何年もやっているんだから
結果をあげるのは「無理なこと」じゃないと私はおもうんです。
彼をがんばってない、とはいいませんが、
彼のがんばってるは「80のちから」で、
私が思うがんばるは「120のちから」だと思います。

私なら、結婚して奥さんの人生が自分の肩にあるんだとしたら
がんばります。結果だします。
そして彼の言う「一家団欒明るい家庭」というのは
彼の仕事への頑張りと結果が大事だと私はおもいます。

彼が仕事をがんばって昇格して、給料があがって、
私が彼を尊敬して。。。っていう図式をクリアして、

彼が仕事で結果をだしさえすればすべてうまくいく、って
彼にいいました
そこまで私がいいきっているのに結果をだそうとしない
旦那にもう悔しいやら悲しいやら。
私はまちがっていますか。

183 :蟹毛 ◆DQN/lDo. :02/04/27 08:43 ID:4sm/YIEP
結局お金ですか?

184 :可愛い奥様:02/04/27 08:43 ID:eOmQoFyv
60がマジレス全然読まないで(単に読解力がないのか?)
また祭られたがってます。

185 :可愛い奥様:02/04/27 08:55 ID:TZV5gUXz
60は文章カキカキすんの好きなんだね〜

186 :可愛い奥様:02/04/27 09:04 ID:5MCcamy9
60が頑張って働いて一家を養う。
夫はプラプラとヒモ生活を送る。

↑これ私の実家。母の方が稼ぎが良いし、家事も母任せ。
でも、二人とも仲良し。

187 :可愛い奥様:02/04/27 09:10 ID:4FrxRB8m
60さん、鼻息が荒らすぎる。。。
ご主人が窒息するよ。そんなに「がんばれがんばれ」って言って
ばかりだと。
たまにはご主人の事、誉めてる?
仕事に関する、ホントに些細な事でもいいから誉めたことある?
(って問い掛けると、ものすごい勢いで「誉めてるわよ!」って
レスしてくるだろうと予想はつくが)

>彼が仕事をがんばって昇格して、給料があがって、
>私が彼を尊敬して。。。っていう図式をクリアして、
>彼が仕事で結果をだしさえすればすべてうまくいく、って
>彼にいいました

ここ読んで、なんかご主人がかわいそうになってしまった。
そこまでご主人を馬鹿にしなくてもいいんじゃない?
そんな風に罵倒するよりも、小さなことでもおだてて、ほめちぎって、
ご主人がいい気分で仕事に臨めるように仕向ける方が大事だと思うよ。
もっと自信を持たせてあげないと。
家事を完璧にこなして、彼に仕事一本でやってもらう環境を作ったって、
ご主人にはプレッシャーになるだけだよ。
くつろげる環境を作るよう努力するのが先だと思う。
それがあなたの臨みをかなえる近道のような気がするが…。どうよ?

188 :可愛い奥様:02/04/27 12:27 ID:X8r11u+T
隣の旦那さんは部長になったのに
うちはまだ課長・・・キーーーーーーーーー!

っていう人と同じレベルになってますよ。60さん。
仕事で結果出せ出せ、出世しろって・・・・。
私60さんより、旦那さんのほうがかわいそうになった。

189 :可愛い奥様:02/04/27 12:30 ID:X8r11u+T
それに相変わらず

私はすごく頑張ってる。でもダンナは頑張ってない。

ばっかりだね。全然前のほうのマジレスも読んで無いみたい。
結局誰の意見も耳に入らないようだし、まぁがんばってね。

190 :さち ◆WS3sV.Cc :02/04/27 12:31 ID:63icmMA3
60すわん
「80のちからで」って案外正解かもしれないし・・。
イヤわかんないけどいつも「120」を要求されると
オーバーヒートしちゃうんじゃないかと・・長い人生・・・

60さんがきちんとさんの奥様だからこそ旦那様が
そうやってのんびりいられるのでわと・・
実際はたから見るとお似合いのというか60さんが
いてこそだと思うし。
旦那さんがあまえられる、ホッとできる家庭を作って
いるということだし理想的だと思うんだけどな

191 :可愛い奥様:02/04/27 13:14 ID:FHHOQoDe
60の夫って会社でも家でもプレッシャー掛けられて、
体を壊さないか心配になってきたわ・・・(藁
仕事がうまくいってない時って、一番辛いのは60じゃなくて
夫だという事に早く気づいてもらいたい・・・
仕事をしているのは60じゃなくて夫なんだから。


192 :60:02/04/27 15:08 ID:rCfaP1T8
レスは全部よみました。
何も目にはいっていないわけじゃないです。
すべて納得しました。けど、
ほとんどの方が「相手に求めすぎ」というレスをくださったので
本当にそうなのかな、と思って。

みなさんのレスから今後の対応策を練っていたけど、
「私が本当に悪いのか」という気になってきたりして。・・
結局私は「絶対間違ってない」って感覚の元でかいてるんでしょうね。
「絶対私は間違ってない」っておもっちゃうんです。なんでだろう。

>小さなことでもおだてて、ほめちぎって、
>ご主人がいい気分で仕事に臨めるように仕向ける方が大事だと思うよ。
・・・また反論か、っておもわれそうだけど
7年の中で誉めたりしました。
けど、誉めたらいい気になって働かないんです。
「そうそう、俺今日は頭いたくってさ。だからできなかったのよ〜
でもがんばってるぞ」といって、次の日遅刻ぎみになったり・・・。
誉めたら「あ、大丈夫なんだ」って安心するんですよ。
自分にたいして厳しくない彼を誉めるのは、結構勇気がいります。

実は「主人にはなしたほうが」という人の言うとおり、
話しました。彼を傷つけたと思います。
けど次の日には普通にもどっていました。

彼はいやなことは忘れるみたいです。
つかれました。

193 :みのもんた:02/04/27 15:33 ID:FHHOQoDe
>>192
「奥さーん、それでもご主人良いところもあるんでしょう?」

194 :可愛い奥様:02/04/27 15:52 ID:483NQpV0
60さんとダンナさんは相性が悪いんだと思ふ。
ある程度相手の事を認められる関係でないと、だんだん
性格悪くなって来てしまうような気がする。
 私の友人にも居たよ、彼氏を自分の思う通りに変えようと
して、尊敬もしてないから酷い事言い放題で。
正直その頃の彼女は見てて感じ悪かった(w
結局別れちゃったけど、その彼は今相性の良い人と出合って
ケコーン間近らしいです。
友人は口には出さないけど後悔してるみたいだけどね、ずっと
自分の事好きで、待っててくれると思ってたみたいだから。

とりあえず離婚はしたくないんだったら、あんま彼に期待ばっか
しないで自分も働きに出てみたら?気分変わると思うよ。
それでも嫌だったら離婚考えたら?

195 :可愛い奥様:02/04/27 16:27 ID:UgDs8dCq
>>175
尻たたく以外にどんな方法がありますか?


196 :可愛い奥様:02/04/27 17:00 ID:RR/DZ55G
うわー、60さんの旦那さんてうちの旦那と同じだ。
うちのは「明日はスケジュールが詰まってるから6時に起きて7時には会社行く。」
とか言っといて朝になったら「頭が痛いから休む。」なんてしょっちゅう!!
半年前ぐらいに後輩の仕事手伝うとかで帰宅が午前様な時期があったんだけど、
こないだ、その後輩が会社辞めることになって、退職理由を聞いたら「あんたみたいになりたくないから。」
って言われて超落ち込んで帰ってきたよ。(W

でも、私は別れようとは思わないなぁ。なんでだろ?自分でもわからん。

197 :可愛い奥様:02/04/27 17:10 ID:RR/DZ55G
196追加

昨日は「財布なくして、探してたら鳥に糞された〜。」って帰ってきたよ。

198 :可愛い奥様:02/04/27 17:19 ID:/V013/2c
>>188
同じレベルっつーかそのものなんじゃ....
すごい低レベルなのに自覚してないからイタタ。

「旦那の問題よりまず自分の問題に目を向けよ」と
散々マジレスされているのにまだ旦那のことをグチグチグチグチ....
頭の硬くなったババーみたい。

199 :可愛い奥様:02/04/27 17:29 ID:X8r11u+T
>>198
はげ同
いまだに、私はこれだけやってるっていう主張がイタイ。
自己改革しない限り不満は一生続くと予言しておこう。

200 :可愛い奥様:02/04/27 17:33 ID:yeKy//ba
200ゲット!

201 :可愛い奥様:02/04/27 17:40 ID:JStGFT6c
なんか60の為のスレみたいになってきてるけど
(別にそれでいいけど)
1さんの気持ちは片付いたのかな、と
ふと思った。

202 :60:02/04/27 21:05 ID:GQ5g9YUx
>旦那の問題よりまず自分の問題に目を向けよ

自分の問題ってなんですか?
働きに出ろって事?
私はそれは逃げていることじゃないかと思います。
子どもができたら家にいなくちゃいけないでしょう。
そういった時、今回と同じ事になるじゃないですか。
私が働きに出て気分をかえたら何かが変わるとおもいますよ。
でも私は表面的な「あ、気分が楽になった」程度の事はのぞんでないんです。

彼を認めるにも認められない自分がいます。
とりあえず今私を変えるのは彼のがんばりだとおもっています。
私には「こうすればこういう結果が見えている、よって
今こうすべき」という答えの通りに動かない人間をみて
「どうして」とおもってしまうんです。
やればできることをしない人間がわからない。

「もっと自分を変えて、旦那をみまもってあげなよ」という
事なんでしょうか。
>なんだかんだと相手に要求するばかりで、自分自身はいったい何をしてるのか。
>亭主改造よりもまず自分が変わるのが先だと思う。
じゃあ私はいったい何をしたらいいんでしょうか。
なぜ彼を責めるかというと、自分は「完璧にやっている」っていう
自信があるからですよ。
これ以上彼のためにすることなんてない、ってくらいやってますよ。

「じゃぁわかれなよ」ってなりますよね。
恐らく別れるんじゃないでしょうか。
彼をきずつけてばかりだけれど、
彼のあのぐうたらさは見下してしかるべき物だと思います。


203 :可愛い奥様:02/04/27 21:28 ID:RR/DZ55G
ぜひ、別れてください。

204 :60:02/04/27 22:09 ID:GQ5g9YUx
>旦那の問題よりまず自分の問題に目を向けよ

自分の問題ってなんですか?
働きに出ろって事?
私はそれは逃げていることじゃないかと思います。
子どもができたら家にいなくちゃいけないでしょう。
そういった時、今回と同じ事になるじゃないですか。
私が働きに出て気分をかえたら何かが変わるとおもいますよ。
でも私は表面的な「あ、気分が楽になった」程度の事はのぞんでないんです。

彼を認めるにも認められない自分がいます。
とりあえず今私を変えるのは彼のがんばりだとおもっています。
私には「こうすればこういう結果が見えている、よって
今こうすべき」という答えの通りに動かない人間をみて
「どうして」とおもってしまうんです。
やればできることをしない人間がわからない。

「もっと自分を変えて、旦那をみまもってあげなよ」という
事なんでしょうか。
>なんだかんだと相手に要求するばかりで、自分自身はいったい何をしてるのか。
>亭主改造よりもまず自分が変わるのが先だと思う。
じゃあ私はいったい何をしたらいいんでしょうか。
なぜ彼を責めるかというと、自分は「完璧にやっている」っていう
自信があるからですよ。
これ以上彼のためにすることなんてない、ってくらいやってますよ。

「じゃぁわかれなよ」ってなりますよね。
恐らく別れるんじゃないでしょうか。
彼をきずつけてばかりだけれど、
彼のあのぐうたらさは見下してしかるべき物だと思います。


205 :可愛い奥様:02/04/27 22:10 ID:Sjrz8F7+
だから、だんなさんのことが
「完璧」なわたしにふさわしくないぐうたら、にしか見えないんでしょ?
別れるしかないじゃん。

ただ、言っておくと、世の中そういうだんなさんは結構いると思います。
そういう人とうまくやってる妻も山ほどいます。(わたしもです)
あなたとだんなさんは、相性が悪いということで。
ぜひ別れて、向上心の強い人を見つけてください。
それがだんなさんのためでもあります。
こういう人って、一緒にいて安らげないし。

206 :可愛い奥様:02/04/27 22:13 ID:X8r11u+T
自分は完璧なんて言えるってこと自体、変だと思わない?
それに自分を変えるのは彼の頑張りしか無いなんて、変なとこで受身なのね(w
誰も働く事が良いなんて言ってないのに。それはあくまでも自己改革の手段としての話だよ。

もう貴方は相手に対する不満がいっぱいで、自分の事も何も見えてないんだと思う。
旦那さんが可哀相だから別れてあげたほうがいいと思う。

207 :可愛い奥様:02/04/27 22:25 ID:lIxIC7Wj
60さんの言ってること、私は分かる気がする。
でね。これ。

>>61
>>自分が社長ならソッコウ首きります

こう思ってる時点でダメなんじゃないかなぁ・・・・
そんな気がしました。


208 :可愛い奥様:02/04/27 22:37 ID:pUGJFBp0
>60
7年間それなりにやってきたんでしょ?でね、普通はあきらめるんだわ。
いいところもあるし〜ってとこで心の中で折り合いもつけられるなら。
相性は“まあまあいい”かと。

だけどそれがもうできない!という時点で、やはり相性が悪いんだよ。
許すことももう出来ないし、したくない、夫は自分にとって腹の立つことばかりする。
もしそう思ってたら、それは恋してた時には目をつぶってた、あるいは見えなかった
相性の悪さが露呈して、はっきりと相性の悪さに気づいてしまったんだと思う。

これからも、あなたが求めれば止めどなくあなたに合う男は必ずいるし、
旦那にとっても、60よりも合う女は存在してるってこと。
次を探しなよ、次を。


209 :可愛い奥様:02/04/27 22:46 ID:A2u5DWWg
おんなってさー
結婚する相手によって人生がぜんぜんちがってくるよねー。
男はあまりそうはならないみたい。

210 :可愛い奥様:02/04/27 22:56 ID:nlDKNEfE
うーーーん。まさしく潮時だよ
なんか60さん、思いつめちゃってるよ。
でもさ、なんでご主人にいらいらするか?自分で考えてみた?
あなたとご主人ってなんかお互い自分にないものを求めて結婚したような....。


211 :可愛い奥様:02/04/27 22:58 ID:Kj6M5ybu
自分を変えるのって大変だと思いますよ。
「私の性格はこう、好きなのはこういう生き方」ってありますよね。

自分を変えなければうまくつきあいえない旦那さんとは
「相性が悪い」ということだと思います。
結婚当初は惚れたはれたで価値観、物の考え方など重視しなかったから
結婚後、熱が冷めてから気づくんでしょうね。



212 :可愛い奥様:02/04/27 23:06 ID:jdCRhpTL
共働きだったらまあまあ理想の男なのにね。
できる男好きなのに、どうして7年つきあえたんじゃろ。

213 :可愛い奥様:02/04/27 23:14 ID:JStGFT6c
211さんの言う通り、自分を変えるのって大変だけど
人をを変えるのってもっともっと大変だよね。
私も旦那に対して、(全部じゃないけど)60みたいに
思ったりしたこともあったけど、
自分の母親にこう言われて「そうだよな・・・」と思ったよ。

214 :可愛い奥様:02/04/27 23:47 ID:nlDKNEfE
別れたくないなら60さんが外に出て
だんなを養うくらいの気構えでやってみては?
自分がバリバリやりたいなら都合のいい男だと思う
でも、きっとだんながより家庭的な女性と浮気しそうだけど

215 :可愛い奥様:02/04/28 00:26 ID:029Da2FY
別れて出来る男 見つけれ。

216 :可愛い奥様:02/04/28 00:34 ID:y0dRnkOk
>>211
自分が100%の人間じゃない限り、自分は変えていかないと
いけないんじゃないでしょうか。私は夫と結婚したことによって
今までの自分は傲慢なところがあった・・・と気づき、自分を
変えようと思いましたよ。
最初は夫を変えようと必死になっていました。でも、それは間違い。
夫は夫自身で変わらないといけないし、私は人を変えれるほど
偉くないと気づいた。

217 :175:02/04/28 04:05 ID:qKqLs0hD
>>216
賛成!!

>>195
私も、尻ひっぱたくんじゃなくて自分で考えさせる方法を探してる。
60さんのダンナにはNHKの「プロジェクトX」を見せたらどうだ?(w
自分で考えさせる=教育 だよね。
60さんの今後の課題は、ダンナの教育の仕方をもっと磨いていくことじゃない?
子育てとおんなじよ。やんなさいって言ってもやんないんだから。

218 :可愛い奥様:02/04/28 04:31 ID:c1u8CkAR
でもさ、仕事に前向き(真剣)じゃない男は
なにを差し引いてもダメな男って言う気がするよ。
優しくても女遊びしなくても、それが全てチャラになる気がする。

だって一家の大黒柱として、頼れない!
子供だって安心して生めないな。
家は父親が仕事に対して凄い真面目で真剣だったから
こういう旦那は余計に腹立つ。

っていうか、口ばっかりでやる気のない人間は嫌い。

219 :175:02/04/28 04:41 ID:D5bs6FG/
>>218
そういう考えもありだよね。そういう人は仕事できる人といればいい。
けど60さんはダンナのやさしいとこを認めて、わかってて結婚したんだから
腹くくらなきゃ。
ダンナのいいとこ知ってて、そのいいとこまでもがイヤにならない限り
別れられないと思うけど?

220 :可愛い奥様:02/04/28 05:04 ID:xgf+hWKU
>>219
腹くくれないから問題なんでは?60はさっきから色々やってもだめだったといっています。
別れるしかないのです。60はもしダンナが変わって言ったとしてもまた新たな面でダンナを攻撃します。
確実です。

221 :可愛い奥様:02/04/28 05:09 ID:6LIfitlg
60の旦那が調子づいて「俺今日は頭いたくってさ。だからできなかったのよ〜
でもがんばってるぞ」と言うのは60のせい。
60にこれ以上軽蔑されたくなくて口先だけになってる。中身変わってない。
っていうか60がやいのやいの言うから彼自身も表面上はどんどんバカなヤツになってく。
もったいない。彼にはもっと他にいいとこあるのに。
まずは「できない」って素直に言わせる環境をつくること。
取り繕うのをやめさせること。できないってことを本人に認めさせること。
取り繕うクセが本人に染みついちゃう前に変えないと手遅れになるぞー。

って自戒込めて言ってますが。

222 :175:02/04/28 05:12 ID:6LIfitlg
>>220
だから、教育の仕方を変えるっていうのが60さんの課題じゃないかと。
それがイヤだったら別れるさ。

223 :可愛い奥様:02/04/28 05:12 ID:v6BueMCh
M・N・P それはまんぺ

224 :可愛い奥様:02/04/28 05:17 ID:8SqyLgVR
(@_@)
  < 営業は気苦労が多い。明日、完全に売上を上げてくる見込み
    を持てない水もの。この奥タンも山崎幹事長と同じSだな。
    この奥タンは1人で生きていった方がいいのかも知れんな。
    まあ、アホを変えようとしている自分のアホさ加減に気付くべき
    だな。家でノンビリしたいのにオクタン居るとピりピりするなんて
    イヤだな、そんな家庭。

225 :可愛い奥様:02/04/28 05:19 ID:A5RgkUKx
(@_@)
  < オクタン、仕事に向上心なんて書いてるけどリーマン板
    読めばいいのに。みんな仕事なんかに夢見てない
    よ。もうとっくに頭打ちを自覚してどう息の長い
    仕事ができるか模索してるというのに。

226 :可愛い奥様:02/04/28 05:21 ID:xgf+hWKU
>>222
先ほど60は自分が悪いとは思えないというようなことを書いてらっしゃったので、
教育の仕方を変える=自分を変える という風に思うのではないかと。
多分7年の歳月で60のダンナが変わらなかったように60も変われないのでは?
というよりなぜ自分が変わらなくてはいけないの、がんばってるもん!って言うよ。

227 :可愛い奥様:02/04/28 05:22 ID:BLuKLmEo
(@_@)
  < 言い訳や逃げ場所を与えてくれない女房はイヤだ

228 :可愛い奥様:02/04/28 05:26 ID:ieVjokRJ
(@_@)
  < もし、この奥タンは自分より何でも出来る
    旦那を持つと今度はコンプレックスを感じてし 
    まうタイプなんじゃないかな?

229 :可愛い奥様:02/04/28 05:26 ID:xgf+hWKU
>>227
甘え上手なあなたは、逝っておしまいなさい

230 :175:02/04/28 05:26 ID:6LIfitlg
>>226
60はダンナに結果を求めてるんでしょ。
「ダンナが変わる」って結果が出てないうちは、60のがんばりも
がんばりって言えないよ。やり方が間違ってる。

・・・・なんかそのうち、ダンナの方が60から逃げるような気がしてきた。

231 :可愛い奥様:02/04/28 05:29 ID:xgf+hWKU
>>230
禿げ同
逃げますね。しかも逃げるときはダッシュで。

232 :可愛い奥様:02/04/28 07:03 ID:nwRerMjr
自分の幼児性を棚に上げて人を変えようなんて・・・
全然説得力無いわけよ。わからない?

この人が欲しい(っぽい)男はこの人のレヴェルじゃまず手に入らない。
せいぜい今の夫程度、まぁ大概もっとカスだろうと思う。

この人も内心それがなんとなく判ってるから愚痴ババァやって
辺りに毒を撒き散らせてストレス解消してるんだよね。
愚痴婆って日本沈没しても自分の幼児性は認めないからね。

233 :可愛い奥様:02/04/28 07:11 ID:rxJOPG1W
(@_@) <この子へ

あのね、嫌だ嫌だ、じゃなくてね、
自分がして欲しい、と思うことをまず、自分でしなきゃいかんでしょ?
相手に何かを求めるのは2の次3の次でしょ?
与えることをしないで、求めることばかりしてては、いかんでしょ?
それが出来ない人は、誰のことも責めることはしちゃイカンです。
と思いますのよ、わたくし。

自分に対して「思いやり」を持って接してくれる人に、冷たくできますか?
人の庭先ばかり見て自分の庭先と比べたり、相手に求める・責めるばかりの
人は、誰とケコーンしても、本当に幸せにはなりませぬ。

234 :可愛い奥様:02/04/28 11:36 ID:FBPoRLx9
あたし、よくわからないんだけど
どうみても60のだんなはやっぱりだめなやつだと思うのね。
だめでもがんばってて憎めないだめなやつと、ずるがしこいだめなやつっているよね
60のだんなは後者のタイプに思えてしまいます。
60は精神的にもまいってるんじゃないの?
だんなばっかり擁護されてるけど、60は別れたほうがいいと思う。
みんな60のこと、欲しい欲しいばっかり言ってる!って思ってるようだが
いいだけ吸い尽くされて、もう与えることができなくて
消耗しきっているのかもしれないよ。
とにかく、このままで結婚生活を続けるのはよくないよ。
腹くくれないんでしょ?子どもがいないなら別れてもいいと思う。


235 :可愛い奥様:02/04/28 12:02 ID:rB1l6YUi
私も>234と同意見。
すでに2回ほど60擁護のレスしてますが、みんなが叩くほど、ひどい
人じゃないと思う。感情的にならず正直に書いてるレスみると、
旦那がどういう人かはなんとも言えないけど、60にとっては離れたほうが
いい人だということは間違いない。
>234の言うとおり、子供いないのだから、若いうちに早く分かれたほうが
人生の修正できるし。
とはいえ、だあれも責任とってはくれないんだから、自分でよく考えて
5年後に後悔しない選択をしたほうがいい。



236 :216:02/04/28 12:09 ID:162Jxpzo
私もこの人のパターンの場合、早く分かれたほうがいいと思う。
結局、全然謙虚じゃないんだもの。
謙虚な気持ちを持たない人は一人でいたほうがいいよ。

237 :可愛い奥様:02/04/28 13:00 ID:T87uIvu3
別れた方が良いと思う。ただし、一生一人で生きて行く覚悟があるなら。
今のダンナより相性のいい人と巡り合えて再婚できるか…ってことは
保証できない。

238 :230:02/04/28 13:48 ID:MMDcliHK
60もダンナも擁護しないよ。どっちもどっちって感じ。
ただ、このままいったらマジでダンナの方が逃げると思う。ダンナが逃げるまで
責めて責めて責めまくっちゃえば60の望み通り?別れられるのかもとも思う。
ダンナがいじけて家を出ちゃったりしたら、60はどう思うのかな?
つか、そうなる頃には60自身かなりやなヤツになってるだろうなー。
ダンナやさしいから60が相当やなヤツにならないと離婚言い出すことすらできないだろうから。
60が早いうちに悪役を買って出るのも一つの手だろうね。
ぎゃーってヒステリックに切れてダンナを震え上がらせて未練残さずすぱっと別れる。
そんな悪いコになれないわって言うんだったらもっと謙虚になるべし。

239 :可愛い奥様:02/04/28 13:53 ID:iIoudRW2
自分は完璧って思ってる限りはダメかと思う。
60さんはそればっかり連呼してるんだもん。

結婚前に優しいと思っていた部分が優柔不断に見えてきたり
結婚前に頼りがいがあると思ってた部分がただの自己中に見えたり
原因が相手ばかりに有ると思いがちだけど、共同責任だよね。

完璧な人間なんていないよ〜〜〜〜
それにそんな状態だと、旦那さんも表に出さないだけで
かなり辟易してるんじゃないかな?
60さんが離婚切り出す前に、逃げていくかも・・・・。

240 :まる:02/04/28 14:38 ID:JxSwKmsm
60さんに共感するところあるな。
うちのだんなも優しくて家事は手伝ってくれるけど、
ギャンブル好きで借金を作ってる。300万円くらいになたのを始めて知ったときは
マジ切れて離婚話も出したけど、泣いて頼まれてあきらめた。
その後私がやりくりして返済したんだけど、まだ、隠してる分があるみたい。
9歳の娘が、パパが大好きだから、離婚にいまいち踏み切れない。

で、60さんの話とはずれるんだけど、
この間夫が、トランスセクシャルのサイトを見てることがわかっちゃった。
女装して陵辱されたい、っていうサイトばっかりなの!
それ以来生理的にだめになって、話もしたくないって感じ。
でも私のきつい態度に、理由を聞いてくることもせず、ただただ私の顔色をうかがってる。
やっぱり優しいって言うのは、彼に女性的なものがあったからなんだわと、妙に納得。
でも、夫の性癖を知ってしまったなんて、誰にも相談できない。
だれに相談すればいいの?普通、こういうときって、即離婚?
ご意見聞かせて下さい。

241 :可愛い奥様:02/04/28 14:49 ID:4T0hdB94
>240
ぐはっ・・・そりはきついっすね。
私だったらリコーンかもしれません、でも小梨だから言えるのかも。
言って止めてくれたら済むってもんでもないですよね、
単なるエロサイト見てるのとは根本的に違うもんなぁ・・・・。

とりあえず遺憾の意をきっちり伝えて様子を見てみたら?
それでもコソーリ見てるようだったら即リコーン!!



242 :可愛い奥様:02/04/28 14:56 ID:rB1l6YUi
>240
私だたら、即リコーン!
・・・って言いたいンだど、子供がいるのかあー。難しいな。
「生理的に受け付けない」状態まで来てるんだったら、別れた方がいい
というべきなんだろうが、ベタな言い方だけど、
子供のためにもちっと頑張れと敢えて言う。

性癖についてはちゃんとだんなと話しあったら、もしかして
お互い歩み寄れるかもしれないし。


243 :可愛い奥様:02/04/28 15:22 ID:MSaEwp5k
自分がして欲しいことを相手(伴侶)にしてあげるのってどうでしょうか?
そうすることによって相手が変わった実績ってありますか?
たとえば、自分が夫から可愛がって欲しい、好きだといつも言って欲しい、
甘えさせて欲しい、と思っているとします。
そこでまずは自分から夫に好き好き言い、息子を可愛がるように甘えさせました。
なのに夫は「オレはシャイだから好き好き言葉にしたくない」
「甘えを受け止められない時もある」と冷たかったらどうでしょう?

かならずしもまずは自分が変わって相手にそうなって欲しいことを実践したとしても
相手が変わるとは限らないですよね?
長年夫婦やってきているんだったら相手が変わってくれそうかそうでないかは
わかると思います。
こいつは私が何やっても変わらないな、と想像つくようだったら
変わってくれるのはあきらめるしかないのでは?

244 :可愛い奥様:02/04/28 15:29 ID:/6AiMipl
240がいやだっていってるのに無神経なことを書くけど、
女装は全然いやじゃないけどな。
男の人にも女性的な部分はあるだろうし、女装しても相手は女だし。
サイトを見てるだけで、妻に隠してるなら全く問題を感じないのだ。
一人エッチのネタなんてたいていめちゃめちゃ変態なものだと思ってる。

245 :可愛い奥様:02/04/28 16:02 ID:PyUWhOSH
>>240
そんなサイトどこにあるの?教えて。

246 :可愛い奥様:02/04/28 16:09 ID:bXAxTVJO
>>244
禿同・・・。

247 :可愛い奥様:02/04/28 16:24 ID:iIoudRW2
性癖ってどうしようも無いものだと思う。
奥さんには言えない・・・っていう性癖をかかえて悩んでいる男性って結構居るみたいだし。
それに実際にやってるわけではなく脳内妄想なんだからさ。
妄想の世界は変態気味だって人って結構多いと思うよ。

でも、どうしてもイヤなら離婚しかないだろうね。
相手が好きなら、理解しあえるように話し合うとか努力していかねばと思う。
自分の性癖を完全に拒絶する人間と一緒に暮らしてたら旦那さん本人も辛いと思うよ。

248 :可愛い奥様:02/04/28 16:52 ID:pOH27ixw
私の旦那も60さんと似てる。今は別居中だけど。私もそうだけど、
根本的に旦那のことが好きではないんだろうね。尊敬出来ないというより好きじゃない。
私もいつも旦那といるとイライラしてた。こんな状態を続けるのは、嫌だったから
別居した。60さんは仕事が好きなタイプのように思えるけど、そうではないのかな?
私も別居して、仕事を始めてなんだか今の方が充実してる。
一生、1人でいるつもりはないけど、旦那とは近々、離婚するつもり。
60さんも気晴らしに仕事してみた方がいいのでは?そしたら、旦那の苦労も少しは
分かるよ。若い頃に、バリバリ仕事してても年取ってくるとそうも行かなくなってくるしね。
私は今、実感してるけど。

249 :可愛い奥様:02/04/28 16:56 ID:iIoudRW2
>>248
前向きな気持ちが伝わってきて、読んでいて応援したくなる内容だね。
不満を言い続けるよりまず自分の行動が大事なんだなぁと思った。
頑張って〜。

250 :可愛い奥様:02/04/28 17:10 ID:pOH27ixw
>>249
ありがとう。次は相性のいい人を探すつもり。
旦那もそう思ってるかもしれないけど(w

251 :可愛い奥様:02/04/28 17:25 ID:Upk1OC3S
60は仕事する気も別れる気もないんだって......
放置放置。

252 :可愛い奥様:02/04/28 17:28 ID:9uUh1Joc
よく昔から言うよね。
「結婚前は両目を見開いて相手をよく見、結婚後は片目をつぶれ」って。
あれって、ホレたハレた以外にも、人間として価値観が合うかどうか、
男女でなく、人間としての相性も見極めろ、という意味だと思う。

>60がどうしても今の夫と居るだけでイライラしてどうしようも
ないのなら、もう夫を解放してあげるべきだと思う。
多分、その夫は気弱で言っちゃ悪いけど軟弱で、これ以上
>60が追い詰めたら鬱病にでもなってしまうかもしれない。
安らげる筈の家庭まで針のむしろなら、他所に居場所を
作る事だってあるかもしれない。
おそらく、そんな事になったら>60のプライドも許さないでしょう?

>60に合う人は、もっと大人で>60のわがままや気性の激しさを
受け止められるような人がいいね。

253 :可愛い奥様:02/04/28 17:30 ID:TbsScqgW
60は甘えてる。
自分でなんかの病気って書いてたよね。旦那の前では赤ちゃんになるとか。
この言葉が全部語ってるんじゃないかな。
甘えてるんだよ。
確かに旦那も頼りない奴かもしんないけど。

254 :可愛い奥様:02/04/28 22:27 ID:sdjiUNnG
あたしゃ60じゃないけど
女をこういう風に追い詰めちゃうタイプの男っているよ
だから、離婚はだんなのためじゃなくて60のため。
まじめでがんばりやタイプの60は結婚生活でかなり
病んでしまったと思われ。甘えてるだの。自分勝手だの
60をいう人が多いけど7年の結婚生活で疲れ果てたんじゃないかと
そういう時って「なんであたしばっかり。」とか「疲れちゃった」とか
そういう気持ちになっても、まだ行動を起こすだけの気力がないんで
ウダウダ言ってるだけになってしまう。
60ももうちょっと自分が行動起こせるように気力とか体力を
充電してちょ

255 :可愛い奥様:02/04/29 02:16 ID:jsW8bpWY
ttp://www.yomiuri.co.jp/life/jinsei/20020319sy11.htm

人生相談 「長男の、コブ付きバツイチ女との結婚を憂うヴァヴァ」

256 :60さんへ:02/04/29 16:38 ID:2rBcvnls
同性をかばうわけじゃないけど 旦那がかわいそうだね。旦那に
結果を求めているけど あなたの守備範囲である家庭の結果は
どうなのよ? きっと最悪でしょうね。 旦那は今まで 家庭の雰囲
気が悪いのはあなたの責任っていったことある? そもそも
今の経済環境で 旦那があなたの言うろくでなしであれば働く椅子
なんてとっくの昔に剥奪されてるよ。(公務員ならしらないけど)
それに あなたは 人間は自分を肯定する本能を有しているって
意識したことある? あなたの話を聞いていれば 自己肯定ばかり
じゃん。旦那を変えたいと思っても 変えれる限界はあなたの
レベルっていうことに気づいてよ。あなたは かわいい妻 以前に
かわいい女性を意識したことある? 俺がこいつを守ってやろう
という気持ちは そういう女性には普通持つものだと思います。
あなたの場合は きっと うちの妻は一人でも生きていけると
旦那が思っているように思えてなりません。 あなたの場合は
心の底辺に必要な 人をいたわる 感謝するっていう気持ちが
充分に備わっていないような気がします。 普通 だれよりも自分を
かばって 癒してくれるのが家族でしょう。 あなたは自分はそう
して欲しいばかりで旦那にできているの? 話は変わるけど
優しさと思いやりの違いをご存知ですか? 優しさとは 自分が
考えた 極言すれば 自分本位の行動で 必ず 見返りを期待する
ものです。例えば ドアを開けてあげたり プレゼントしたのに
相手がありがとうを言わなかったら ムカっとくるでしょ。 それが
優しさです。 反面 思いやりというのは 相手のいやなことを
しない。つまり相手の立場に立って考えないと生まれない発想。
だから 優しさのように相手にはすぐに認知できないけど
一緒にいててとても居心地がいいそれが思いやり。離婚してる
人たちを見ると、ほとんど例外なく 自己肯定して 優しさばかり
追求して思いやりに気づいていない場合が多いよ。 もしあなたが
それでも自分は完璧で間違っていないと思うなら とっとと離婚
するほうがいいよ 旦那のために。 そもそも完璧なんて 有り得
ないよ人間界においては(笑) 完璧という錯覚は 自己肯定の
中にしか存在しないからね(笑)

257 :可愛い奥様:02/04/29 16:44 ID:fa3TDENP
>256
長すぎて萎え〜。

258 :256を一行しか読まずにレス:02/04/29 16:46 ID:Dj/sYjMr
ていうか男なの?>256
同性をかばうわけじゃないけど、って。

259 :可愛い奥様:02/04/29 16:55 ID:yQhIhC6T
ローカルルールも読まずにカキコ!なんでしょ。(w
長すぎだよ。
で、やる気がない男だってリストラされない会社もあるよ。
給料で差をつけて辞めていただくってやつ。


260 :可愛い奥様:02/04/29 17:09 ID:IKdVJxKO
60はネタとしか思えないほどのイタさ。
これで結婚してんの?マジで?ホントに?
256の言い分にも絶対に納得できないものがあるけど、
男じゃなくても、60は根本から自分の考え方をたたきなおせ、
と言いたい。

261 :可愛い奥様:02/04/29 17:42 ID:ynQI09ar
60位のレベルの人は、
加藤諦三とかの本を読んだ方がいいかもよ。

60みたいなクズが人を食い物にする例が沢山書いてあるから。

262 :可愛い奥様:02/04/30 22:28 ID:zmnn7D9b
>60 逝ッテヨシ あげ

263 :可愛い奥様:02/04/30 22:34 ID:KtmRif9G
>261
加藤タイゾウの本を読めというほうが痛い

264 :夫捨てて よかった!!:02/04/30 22:36 ID:jksi5v4I
夫捨てて よかった!!
自由になれたよ
あんな 糞みたいな奴と一生なんて 絶対嫌!!


265 :可愛い奥様:02/04/30 22:56 ID:0wEWln2O
60は離婚して離れてから
また旦那さんの優しさ(?)が必要になってしまいそうですね・・
と、99のレスを読んで思いました。


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