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姑の介護しますか?

1 :可愛い奥様:02/04/03 09:29 ID:onzi5h+3
姑が倒れて入院しました。(遠方で別居)
とりあえず夫と駆けつけましたが、今後もし人手を必要とするようになった場合、
やっぱり私が行かなきゃならないんだろうか?
ちなみに夫は一人っ子、遠方とは飛行機代6万円代かかるくらいの遠方です。
なにより、姑は私のことが嫌いで結婚当初さんざん悪態つかれました。
それも根拠のない言いがかりばかりであまりにムカついたので
その後逃げに徹して接触は最小限にし、最近ついに
没交渉気味で静かな生活してたところへ。。。
私も仕事持ち&舅は健在です。
皆さんならどうしますか??


2 :可愛い奥様:02/04/03 09:29 ID:6ZsNpf/U
遠慮します

3 :可愛い奥様:02/04/03 09:29 ID:Sr9BJYw3
2げっと

4 :みにー ◆MINNIE92 :02/04/03 09:30 ID:4QJO1x3a
放置。

5 :可愛い奥様:02/04/03 09:30 ID:Sr9BJYw3
3ゲットだったね・・・

6 :可愛い奥様:02/04/03 09:31 ID:a9ZigcsR
>1
あなたの体、どこか悪いところない?
それを理由に介護はパスしちゃえ。

7 :可愛い奥様:02/04/03 09:32 ID:bdjshg0c
そんなに意地悪されてたら、
優しく介護なんて出来ないよ。
家のおばーちゃんは家政婦さん頼んでたよ。

8 :可愛い奥様:02/04/03 09:33 ID:RE8lmmCr
>>7
その家政婦の費用はダレが??出してたの?


9 :可愛い奥様:02/04/03 09:33 ID:K2jmPUQz
舅って役立たず?

10 :可愛い奥様:02/04/03 09:36 ID:QDbpoC3V
舅が元気なら舅にお願いしましょう。
どうしても人手が必要なら、極力旦那様に…
だってお義母様だって、可愛い息子に看てもらった方がいいもの♪

11 :可愛い奥様:02/04/03 09:37 ID:onzi5h+3
1です。
舅は姑を補って余りあるいい人なんです。
だから、それを思うとあまり冷たくもできません。
ただ姑はダイキライです。できれば放置したい。
お金はあるので、人を頼むことはできますが、
嫁として、ポーズだけでも世話してるフリしなきゃいけなさそうな雰囲気です。
でも夫なしで彼の実家に行くのはすごい苦痛なんです。
わがままなのかなぁ。。。



12 :可愛い奥様:02/04/03 09:38 ID:a9ZigcsR
「お母さまの介護はどうしても今までの元気な姿とだぶって
辛いの・・・」と、外部の介護サービスを使おう。

13 :さち ◆WS3sV.Cc :02/04/03 09:39 ID:RE8lmmCr
>>11
お金あるならいかなくてヨロシ。
余計な仏心を出すとつけあがるし、それがあたりまえだと思われる

14 :可愛い奥様:02/04/03 09:39 ID:QDbpoC3V
>>11
どうして夫なしなの??
夫あってこそのつながりなのに。旦那様がそういう思考の方?

15 :可愛い奥様:02/04/03 09:39 ID:QP576+eF
もし姑がいい人なら世話してた?


16 :可愛い奥様:02/04/03 09:40 ID:hOYtQCQb
「お義母さんも私に看病されても嬉しくないでしょうし
お手伝いの人頼んでください」とはっきり言う。
お金なんて 残してくれなくてもいいから、
自分のお金で雇ってほしいなぁ。
嫌な思いさせられた人を気持ちよく看護できない。
意地悪されたこと ダンナも知ってるんでしょ?


17 :みにー ◆MINNIE92 :02/04/03 09:40 ID:4QJO1x3a
放置。絶対放置。
テレビドラマじゃないんだから。
遠方なんだし、嫌われてるんだし、仕事してるんだし、
適度にお見舞いに行く程度でいいのでは?

ご自分の生活を大切にしてください。


18 :可愛い奥様:02/04/03 09:41 ID:QDbpoC3V
無理にそんなポーズ取らなくても、
葬式の時にひとすじの涙を流す練習さえ
しとけばいいかもね。

19 :可愛い奥様:02/04/03 09:42 ID:onzi5h+3
>10
1です。そうそう、旦那もやさしいので、今回は私以上の協力ぶりでした。
でもやっぱり遠方だし、仕事もあるので私に行ってほしいんですよね。
私は時間の自由がわりに利くのと、
夫は仕事がかなり忙しく、しょっちゅう遠方にいくのは難しいので。
あーあ。


20 :可愛い奥様:02/04/03 09:43 ID:QDbpoC3V
>>19
あなたも仕事を忙しく(残業や休出のフリでもいいから)して
しまうとかってのは無理?

21 :可愛い奥様:02/04/03 09:43 ID:QP576+eF
自分の両親の介護はするのでしょうか?
介護がいやなの?それとも姑だから?

22 :さち ◆WS3sV.Cc :02/04/03 09:44 ID:RE8lmmCr
>>19
「お義母さんに少しでも援助したいから」って
働きに出るとか。んで時給又は給与を不況のせいにして
かなり安めに、夫にはいっとく。

23 :可愛い奥様:02/04/03 09:46 ID:QDbpoC3V
>>21
そんなわかりきった質問を何故するの?

24 :さち ◆WS3sV.Cc :02/04/03 09:47 ID:RE8lmmCr
>>21
姑さん??

25 :可愛い奥様:02/04/03 09:50 ID:QDbpoC3V
>>21
たとえ実母が意地悪だったとしても、底には
血の繋がりや愛情があるから介護も出来るかもね。

でも姑は、他人であるがゆえに向こうも生涯を通して
嫁をいびるのでしょうから、こちらとしても
された仕打ちをチャラにして介護をするなんてことは…



無理。だいたい、自業自得。

26 ::02/04/03 09:51 ID:onzi5h+3
うう。。皆さん、レスありがとうございます。
そうですね、考えてみれば、「姑がいい人なら介護してたか?」と言われると、
今の段階では完全看護の入院中なのでまだ「介護」まではいかないのですが
「気持ちよくお見舞い」には行けたと思います。
問題は退院後なのですが、「介護行為」自体は確かに人に頼めると思いますのが
何かと世話をしなくちゃと思うとウツです。
>21
するどい質問です。。。自分の親なら確かに、嫌なのは一緒ですが
「仕方ない」と思えると思います。

実はこのことで、夫は実家に帰ろう(永久に)と考え始めています。
そしたら親のことも避けられなくなってしまう。
あー私はどうなってしまうんだろう、と。。。

27 :可愛い奥様:02/04/03 09:53 ID:K2jmPUQz
姑が余命3ヶ月とか
もしくは退院時期がはっきりしてるならわかんないけどさ、
介護って一回始めたら途中でやめますって分けにいかなくなるんじゃないの?
それに嫌がらせされてて、何の恩も借りも無いんだから
することないよ。

28 :みにー ◆MINNIE92 :02/04/03 09:53 ID:4QJO1x3a
なんか、介護で仕返しするのもいいかなぁと
思ったけど、時間の無駄でしょうね。
口が達者だと始末に悪いな。キット

29 :可愛い奥様:02/04/03 09:55 ID:0nfXZ6Fn
舅さんは嫁姑の関係はご存知?ご存知なら話は早いのにね。
ご主人はもちろんご存知なんでしょ?

うちの姑は10年同居して、日頃から「私は嫁に看てもらうんだ」と豪語してました。
でもいざ介護の状況になり、自宅介護の時にはそのとおり看ましたが、
病院に入ったらうちが商売してたこともありますけど
義姉や(2人姉弟なので)舅が看ました。

私も看るべきなのではと悩みましたが、入院してからは姑の方が
娘がいいみたいな感じだったし、最終的には舅じゃなきゃいやと
我侭まで言い出す始末。
まあ私は同居してた時にはしっかり世話したし(食事とかの家事)
舅はずっと姑をほったらかしてたし、義姉も姑を看たがってたので
引き下がることにしました。

私は正直もちょっと看たかったんですけど、姑の本音は嫁はどーでもいい
感じだったし、じゃいいやと放置でした。
姑の本音はやっぱ嫁は嫌だったんだろうな…と思う今日この頃。

30 :さち ◆WS3sV.Cc :02/04/03 09:55 ID:RE8lmmCr
1さんがイヤだと言っても旦那さんは、
実家に永久に帰ることを強行するの?
私なら自分の仕事にかこつけて絶対いかない



31 :みにー ◆MINNIE92 :02/04/03 09:58 ID:4QJO1x3a
>29
>最終的には舅じゃなきゃいやと 我侭まで言い出す始末。
>姑の本音は嫁はどーでもいい 感じだったし、

嫁に気を使っているような気がするよ。
無理にしなくてもいいんだよっていう優しさ。


32 :可愛い奥様:02/04/03 09:58 ID:a9ZigcsR
余命2か月とかなら看るけど
終わりのない、寝たきり介護は勘弁・・・・

33 ::02/04/03 09:59 ID:onzi5h+3
>22
さちさん、私も一応仕事してるんですが、夫も
「別に仕事しなくてもいいのに子梨なので気晴らしに外に出て行ってる」
って思ってて、それも事実なんです。
そしてそれも姑のシャクの種。
趣味で仕事してないで、息子の面倒もっとよく見なさいよ、
たいした仕事でもないんだし、って感じ。
そして私たちより、夫の両親の方がはるかに経済的余裕があるので、
かえって刺激してしまう。。。





34 :可愛い奥様:02/04/03 10:02 ID:a9ZigcsR
>33
ゲッ、嫌なババア。
お塩たっぷりのお粥を作って差し上げて!(w

35 :可愛い奥様:02/04/03 10:02 ID:IBTKBYDJ
旦那が看りゃいいじゃん。自分の親なんだし。


36 :さち ◆WS3sV.Cc :02/04/03 10:03 ID:RE8lmmCr
>>33
親のことよりも将来の自分達の老後のために
私なら仕事を(たいしたことない仕事だけど)
ずえったい親の介護のためなんかにやめられません!!
って言いマフ。 それは実親であってもオナジどす!!

37 :可愛い奥様:02/04/03 10:06 ID:QP576+eF
最近、自分の親の介護までするのいやな人って多いことにびっくり。
実の両親と同居してたら、介護は必至でしょうね。
だって今まで育ててもらった恩があるんだし、すごく気の合わない親となら
仕事をしてそのお金でヘルパーさんにきてもらけれど、
近所の評判は悪くなります。
子供にも親の面倒をみないと、あとあと教育にもよくないと思うし。
私は小さい頃から病弱で母に心配ばかりかけたから、
今は母の介護というのは大げさだけで、病気の母の面倒は当然のことだと
思うし、気をはりつめて疲れますが、仕方のないことだと思います。
で、元気なうちに親孝行ができて幸せなことじゃないかとも冷静になれば
そう思えます。

38 :29:02/04/03 10:09 ID:0nfXZ6Fn
31さん、慰めてくれてアリガト。
そう思うことにします。

姑はもう亡くなってるのですが、私自身は介護はしといてよかったと
思ってます。
仕事も大事だけど、一応通る道だと思って。
やって来たことは、必ず帰ってくると信じてます。
とりあえず、もし自分が介護される時には、旦那は私の世話
してくれるかなと。
下心じゃないけど、寝たきりになってそういう態度されたら
やっぱり寂しいじゃないですか。

39 :可愛い奥様:02/04/03 10:12 ID:hOYtQCQb
友人は ずっと意地悪されていた姑に
「私に何かあたら看病してね。
娘にはかわいそうで 下の世話は頼めない」と言われたと。
人ごとなんだけど、なんつー姑とムカつきました。

40 :可愛い奥様:02/04/03 10:14 ID:0nfXZ6Fn
自分も姑になる日がいつか来るので、先のことも考えると
嫁さんにはよくしとこうと、常々肝に銘じることにします。

41 ::02/04/03 10:14 ID:onzi5h+3
>29さん
頭が下がります。
もちろん舅も少しは知っていますが、それほどのこととは知らないみたい。
姑は舅の前ではひどいこと言わないし、カワイクしてますからね。
「1さん、いろいろあったと思うけど、水に流してやってくれ。」と言われました
(姑が病気になる前。)だから舅個人には恨みは少しもない。
あと、最近は私の逃げの態勢が功を奏し、姑も少しはおとなしくなってきてました。
だからこそ、もう近づきたくなかったんですが。。。
夫は、わかっていてもやはり結局は実の子、でもどちらかといえば
私の味方になってくれるので今のところは良いのですが、
やはり、イザ母親が病気となると可哀想な気持ちが大きいみたい。
彼も私に「介護してくれ」とは言いません。
でも「時々行ってやってくれ。」と言います。
兄弟がいればまだいろいろ相談してやっていくこともできるのですが
一人っ子なので、そうもいきません。
「完全縁切り」までは、舅がいい人過ぎて思い切れないのです。。。



42 :可愛い奥様:02/04/03 10:14 ID:cCWWWY67

しません。

43 :みにー ◆MINNIE92 :02/04/03 10:15 ID:4QJO1x3a
「ウンチを盛らしてスイマセンでした」
「お願いです、オムツを替えてください」
と、姑に言わせ、
きちんと言えた時だけ世話をしてあげましょう。

とアドヴァイスしてみる。


44 :可愛い奥様:02/04/03 10:16 ID:QP576+eF
>>32
鬼のような嫁。余命二ヶ月なら面倒見るけどだってさ。
言葉に冷酷さがでてる。

45 :可愛い奥様:02/04/03 10:19 ID:QP576+eF
介護というのは、寝たきりとボケのこと?
その他、内臓系の病気で無理のできない体の人で買い物代行や重い
荷物をもつのは、介護というのでしょうか?

46 :xp ◆WAxATHCQ :02/04/03 10:19 ID:KEd8jH1q
病状にもよるけど 入院が長くなるんだったら1回お見舞い逝ってあげたら?
お舅さんも疲れてるだろうし、1日付き添い変わってあげたり 洗濯や食事の
世話してあげたらお舅さんも助かるんでない?
自分の経験では自分の親、夫の親に限らず病人の世話することはすごい勉強に
なること多かったっす。いろんな面で。
いつか後の人生で役立つ場面に出会うと思う。

47 :可愛い奥様:02/04/03 10:21 ID:QP576+eF
自分が親の面倒をみなければ、自分の子供にも面倒みてもらえないと
思った方がいいと思います。
子供は親のそういうところみてるし、「お母さんだって、おばあちゃんの面倒みなかったじゃん」
といわれれば言い返せません。
その為にお金をためておきましょうね。

48 ::02/04/03 10:21 ID:onzi5h+3
>29さん
まっとうな道を歩んでますね。。。尊敬します。

>33
さちさん、夫は仕事やめなくていいと、言ってくれてます。
ただ「時間の余裕あるときでいい」というだけなので。
たいしたことない仕事でも、気晴らしは大切、って思ってくれてるみたい。

>43
みにーさん、姑は言葉が少し不自由になったので、さすがの私もそこまでオニになれません。
ただただ、なるべく関わりたくないということで。

49 :可愛い奥様:02/04/03 10:23 ID:QP576+eF
失礼ですがお姑さんは脳梗塞ですか?

50 :29:02/04/03 10:25 ID:0nfXZ6Fn
>1さん
ご主人が嫁側なら、とりあえずは安心ですね。

うちは、姑が元気な時は旦那はよく喧嘩してたけど
いざ倒れると、(旦那の)口は悪いままでしたが
生活のために苦労した姑なので、彼も彼なりに一生懸命介護してました。

後々ご主人とも円満に一緒に暮らしていく為に、
何度かはお見舞いくらいには行ったほうがいいと思います。
介護って、その本人だけでなく、残った人たちとの関係にも
影響するものですから。

おかげさまで、今は義姉とも仲良く付き合えてます。

それと、いつか自分の親を介護する日が必ず来ます。
ご主人にもその時生活などの協力を仰ぐ為にも、全く無視は
やめといた方がいいと思いますよ。

51 :みにー ◆MINNIE92 :02/04/03 10:27 ID:4QJO1x3a
ウチの場合は、みにーも姑が大嫌いだし、
姑もみにーが大嫌い(嫁と認めたくないらしい)だから
お互いに介護は無いな、と思っている気がする。
なにより誇り高き姑が嫌がりそう。
たとえ専業でも、嫌がらせに介護をする気にはならないなぁ。

経済的負担にならない程度にお見舞いに行けば十分じゃないのかなぁ。

52 :可愛い奥様:02/04/03 10:28 ID:MvD60yxg
脳梗塞で言語野がやられてると性格も変わって攻撃的になることが多いよ。
あと常に鬱状態になる。
永久に田舎に引っ込むと1さんの精神が持ちませんよ。
危地害を相手にするようなものだから。
仕事もやめちゃダメ。仕事を理由にかえって介護から逃げる理由になるから。
義両親が金持ちだろうと、旦那と1さんの家庭は別だと思うけどね。

53 :可愛い奥様:02/04/03 10:31 ID:aKfZWmVU
1さんの状況だったら
介護することもないと思う。

54 ::02/04/03 10:31 ID:onzi5h+3
>46
xpさん、お見舞いは行きました。入院に必要なものも揃えてきました。
完全看護でつきそいはいらないのですが、そうですね、舅の食事くらいは作ってあげたいなと思います。
ただ、夫なしでお見舞いに行くのは、今までのトラウマから、どうしても嫌なんですよね。。。

>47
現在子梨ですが、もし子蟻になっても子供に面倒みてもらいたいとは思いません。
ましてやお嫁さんの場合はなおさらです。
お嫁さんも嫌だろうし、私も他人に気を遣って「面倒見てやってる」って思われるより気楽に生きたい。
お嫁さんとは(もしいたら)ドライな関係で、距離を保って仲良くしていきたいです。
そうそうそれから、姑は長男の嫁ですが、自分の姑の面倒は見てません。
舅の妹に任せきりでした。それでもまあ、妹がいたので。。。
一人っ子だと「他の誰もいないのに」ってことになっちゃうんでしょうね。

55 :可愛い奥様:02/04/03 10:33 ID:UeU9tZ6z
脳梗塞って長期療養みたいな感じになるの?
大変そう・・・

56 :可愛い奥様:02/04/03 10:33 ID:kLtnELd2
うんちのオムツって替えられる?
私は無理だなあ。
娘のうんちオムツのときって
おまたのワレメちゃんの中まで広げて拭いたじゃない。
姑のは、そんなことしたくないよ、ゲゲゲーーーー。

57 :可愛い奥様:02/04/03 10:35 ID:QP576+eF
うちの親戚のおばさんも長男の嫁だったですが、
体が弱いので姑とは同居できないと断わりました。
でおばさんにお嫁さんがきたのですが、40代で亡くなられました。
今は、息子と孫の面倒(食事の支度)をしてるそうです。
子供の世話にはならないそうで、お金はたくさんもってるらしくて
ケアハウスに入るそうです。

結局どこかで面倒をみるようになってるし、面倒みなければ、みてもらえない仕組みになって
るんだなって思わされました。

58 :xp ◆WAxATHCQ :02/04/03 10:40 ID:KEd8jH1q
そっかー みんなお姑さんで苦労してるんだねー
わし〜 同居だけど いい義両親なので(もちろん他人だからハラ立つことは
あるけど基本的に善人)もしものことがあればできる限りの事をやって
あげたいとは思ってるけど......
同居してる分、夫がわしの実家のこと気を使ってくれるのでこーゆー事はお互い様
だな〜と 思っとります。子供の少ない時代だしね。
無理せずご主人の都合のいい時にまた行ってあげたらよいんでない?

59 ::02/04/03 10:42 ID:onzi5h+3
>29
ありがとうございます。
そうなんですよね、姑以外の人は皆良い人なので、できれば関係を荒立てたくないんです。
自分にとっても後々やりづらくならないようにと思います。

>52さん
そうそう、仕事は生きがい、ってことにしてます。
義両親は余裕があっても、私には関係ないことですからね。
ただ夫は後継ぎで、本人もゆくゆくは継ぎたいと思っているので
どこまで薄い人間関係を通せることやら。

>56
幸い「オムツ替えろ」とは言われていないし、言われないと思います。
そうなったら、絶対に人を頼みます。
(でも、24時間というわけにはいかないんだろうか?そしたらその他の時間は・・・?)
まだ子梨なので、赤ちゃんのオムツも替えたことないんです。
姑のオムツなんて考えただけで絶対無理です。



60 :可愛い奥様:02/04/03 10:47 ID:MvD60yxg
脳梗塞だという前提で書いてしまったんだけど、
やっぱり脳梗塞ですか?身体に麻痺などは出てます?
実際に退院してからが大変なので、どの程度の状態になるのか
早めに把握してヘルパーの申請など手を打つ準備を初めておくのも
良いかもしれません。このへんは嫁の1さんがするのではなく、
1さんの旦那がやることだとは思うけれども、
倒れて日が浅いと「1は冷たい」とか言われそうだしね・・・。

61 ::02/04/03 10:48 ID:onzi5h+3
>xpさん
そうですね、一緒に行けるときに行こうと思います。
(夫は一人でも行って欲しいらしいけど、どうにか理由をつけて避けることにします。)
ありがとう。

62 :可愛い奥様:02/04/03 10:51 ID:MvD60yxg
60代前半くらいのまだ若い(?)脳だと劇的な回復を示すこともあるし、
今は良い新薬も出てるんで、お見舞いのついでに
主治医の先生と話しておくのも良いと思います。

うちの旦那実家も1000キロ離れてます。虐められたのも一緒。
殆ど没交渉なのも・・・。
旦那は二人兄弟だけど、義弟は「お兄ちゃんにお任せ。だって長男でしょ」
っていうのを丸出しの金だけもらう都合の良い男。
倒れたときのことを考えると・・。他人事とは思えないよ。

63 ::02/04/03 10:59 ID:onzi5h+3
>62
ありがとうございます。
主治医とのお話は舅(石)に任せてますので、私はかかわってませんが
舅は私に優しいので、遠慮して介護などの話はしないと思います。
ただ、「顔を見せてやってくれ」と言うだけです。
ちょっとわかってない、ってだけで。。。
62さんも虐められて没交渉なんですか?今後どうなるんでしょうね。。。
普段は没交渉でも、病気となるとなかなかそうはいかないもんです。
周りの目もあって、自分が追い込まれても墓穴になりますし。。



64 :62:02/04/03 11:09 ID:MvD60yxg
>1
お舅さん石なのね。性格の良いお舅さんで良かったね。
1さんも書いていたとおり、
旦那と一緒にお見舞いに行くっていう形でいいと思う。
一回虐められたことってなかなか忘れられないよね。
言われたことを思い出すと、何年も前なのに心臓がバクバクするよ。

ウチ、この間舅が入院したんですよ。大した事じゃなくて盲腸なみの
手術だったんだけど、ジジは鬱状態になるし、ババは大騒ぎ。
東京に出て来てる旦那兄弟両方に召集がかかりました(w
義弟は「お兄ちゃんに任せたい」って言ってたみたいだけど、
姑が呼びつけたらしいです。
私は見舞いに行こうと思ったら旦那に断られたし。
(つまりそれだけ険悪&義両親は同居をしたくて私が直接はねつけるのを
恐れているから)
そのことで旦那の親戚(舅の妹)から私たち夫婦にお手紙を頂きました(w
旦那は私の味方なんだけど、やっぱり親が具合が悪くなると変わりますね。
今回は大したことがなかったから良いけれど、大きな病気になったら・・・。
とにかくどこまで公的サービスに頼れるか、逃げれるか、考えてます。

65 :可愛い奥様:02/04/03 11:13 ID:LGRBycfr
義母が脳梗塞で倒れ、完全看護の病院でリハビリ中。車椅子で、オムツあててます。
(ちなみに、今までは2世帯で住んでました。舅は健在。)
食事を用意したり、家の掃除、管理は出来ますが、唯一、義母のシモの世話だけは嫌です。
ダンナは「俺も嫌なことだから、お前にやってくれとは言わないし、言えない」と言ってくれました。
リハビリの進み具合によるけれど、排泄の処理が自分で出来ないようだったら、ヘルパーを雇うつもり。
自分の親のシモの世話も、私には出来ません。
自分がもし逆の立場だったら、息子や嫁にオマタ拭かれるのは嫌。ダンナにもやってもらいたくない。
だから、今から、自分の老後のためにお金貯めとこう、と思ってます。
親の世話しないなんて信じられない、なんていう意見もあるとは思うけど、出来ることと出来ないことは、ひとそれぞれ。
介護のやり方も人それぞれ。「実の娘なのに」「嫁のくせして」なんて否定は、してはいけない。

>>1さん
自分の出来ること、出来ないことをはっきり表示しておかないとだめだよ。
ダンナさまには、特にきちんと伝えておかないと。

66 ::02/04/03 11:23 ID:onzi5h+3
>62
62さんは、本当にご主人に惚れられててるんですね。。。うう。
義両親と険悪でも62さんを取ってくれるんですから。
こういうことがあると、うちはどうなんだろう?って考えちゃいます。
そうそう、普段はともかく、具合が悪くなるとやっぱり変わるんですよね。
で、私もただただ逃げたい、ってだけで、弱った人に対してどうかしよう、という気にもならんし。
昔は「絶対にいつか思い知らせてやるわ!」って思ってた時もあったんですけどね。
62さんのご主人の弟さんもヤなヤツですね。。。
一人っ子もこういうとき逃げ場がないけど、こういう兄弟がいるっていうのもねえ。



67 ::02/04/03 11:33 ID:onzi5h+3
>65
そうなんです。家事の手伝いくらいは、いいんですが。。。
65さんは、お義母様が倒れられる前は、嫁姑関係良かったのでしょうか?
私も、シモの世話なんて、考えられません。
それなのにレスのタイトルに「介護」とつけてしまったのは、イッチョマエ過ぎたかもしれません。
「嫌な姑が病気になったら今までのこと忘れていたわってあげますか?」のほうが適当だったかも。。。
ただ、シモの世話までいかなくとも、夫の実家に行ったらある程度の世話は期待されてるようです。
舅は良い人ですが、やはり昔の人なので、「雑事は女」って思ってるとこありますし。

68 :可愛い奥様:02/04/03 14:29 ID:xfkwq8LF
うちの義母さんは 自分が姑の介護が大変だったから
「お嫁さんに苦労かけずに逝きたい」が口癖。
義父さんにも 足腰弱らないように運動しなさいといつも言ってる。
「私が死んでお父さんが残ったら同居してあげて、
私が残ったら同居しなくていいから」と結婚前に言われた。
どうなるかは分からないけど
すごくサッパリとした良い人で すごく良くしてもらってるから
イザというときは出来るだけのことをしてあげたいな。

でも、意地悪なことされていたら こんな気にはならないと思う。

69 ::02/04/03 14:42 ID:It5iie5/
やっぱりご自分が苦労されてると、同じ思いを嫁にはさせたくない、って思うのでしょうか。
立派なお姑さんですね。
うちの場合、姑はそのまた姑の面倒を、一切見なかったそうですから。。
ここまでわがまま放題、好きなよ〜に生きてきた人で、
私のことは何でも気に入らない、たとえば私が大卒なのさえ気に入らないようです。
かといって、看○婦さんのこととかもすごく悪く言います。
今になって、さんざんお世話になっているのにナァ。

70 :可愛い奥様:02/04/03 14:44 ID:SP2AoyPx
姑の介護、します。だけど一人じゃしない。現実的に無理がありすぎるから。
日本はナンセンスだと思う。姑と言っても他人。それを一人で過酷な
(肉体的にも精神的にも)介護をするなんて。心も身体も疲れてしまったら
「心からの充分なケア」はできるわけがない。家族全員のために
個人負担集中型介護ではなく、分散型介護じゃなければ、お互い不幸な事
だと思う。

71 ::02/04/03 14:48 ID:It5iie5/
70さんは、海外在住ですか?
日本みたいな意識って、やっぱり遅れてますよね?

72 :可愛い奥様:02/04/03 14:49 ID:UeU9tZ6z
姑の介護の経験もない姑に限って
ちゃっかりしてそう。

73 :可愛い奥様:02/04/03 14:50 ID:xfkwq8LF
>1
介護したことない人は大変さは分からないと思う。
そのお姑さんみたいにやらなかった人に限って、
自分は身内に看てもらいなんて甘えたこと言うんだよね。
旦那さんが一人っ子だと 何もしないくせに
口だけ出す親戚がいないってコトは幸せかも。
その分、他に分担する人がいないから大変だけど。
お世話になってる看護婦さんのことも悪く言うなら
1さんが お世話しても文句タラタラになるのは
目に見えてますね・・・・・。やっぱり、大変だ。

74 :可愛い奥様:02/04/03 14:50 ID:IWcFxzGR
×「遅れてる」
○「正しくない」

だと思います。流行り廃りじゃないよ・・・

75 ::02/04/03 14:58 ID:It5iie5/
>73
あ、さすがに今お世話になってる看護婦さんのことは悪くは言ってません。
今はあまり話せないし。
個人のダレソレさん、っていうんじゃなくて、その職業の人全般を
見下した言い方をするので、そういうアンタは何様?と思う。
私は違う業界から来たので、あまりそういうことわからないんですが。
脱線しました、すみません。


76 :可愛い奥様:02/04/03 14:59 ID:B3lsZo9z
実親、義親共、チョイチョイ入退院を繰り返してる程度で「介護」なんて
状態ではまだないんだけれど・・・。
自分の中で勝手に「今後することとしないこと」の線を引いてます。
家事援助やヘルパーのコーディネイト(これが要介護の姑を抱えた友達に
よると結構大変らしい・・・合う合わないとか色々あるからね)は、する。
実際に手を下す「介護」はしない。同居もしない。
幸い、実親、義親共、他人を雇えるくらいの余裕はあるのでこれで何とか
なるかと。甘いでしょうか?

77 :可愛い奥様:02/04/03 15:07 ID:2nMVqKfL
でも、親でも姑でもそうだけど、死んだ後に後悔だけはしたくないから、
介護は大変だろうけれど、できる範囲の誠心誠意つくしたら、死んだ後でも
気持ちいいと思うよ。
あのとき、ああしたあげればと後悔はずっと続くけど、介護はずっと続かない。

78 :可愛い奥様:02/04/03 15:17 ID:R6D2FRNd
総理大臣/小泉純一郎さん 「何で今さら、こんな意見が出てくるのか分からない」
前総理大臣/森喜朗さん「1のような子供を作らないために教育は私立に任せるべきです。」
財務大臣/塩川正十郎さん「もうよろしやろ?」
国土交通大臣/扇千景さん 「コメントってあなた、こんなものにコメントする必要ないわよ。」
前外務大臣/田中真紀子さん「1みたいな人がいるからいつまでたっても日本はよくならないのっ。」
前外務大臣/田中眞紀子さん「1が生きているのは日本の国益にかかわる重要な問題です。」
前外務大臣/田中眞紀子さん「駄スレを立てるから荒らされるんですね。1みたいなのを御陀仏さんって言うんですね。」
社民党党首/土井たか子さん「1がこういうスレを立てられる環境を改悪する串規制は絶対許さない」


79 ::02/04/03 15:19 ID:It5iie5/
>76
そうですね。私も76さんと感覚近いです。
実親も「お嫁さんには世話にならない」と言ってます。
プロにお任せした方が、合理的だし、プロさんは、自分で選んだ仕事だから
イヤじゃありませんよね?

>77
そうなんです。私は自分では虐められたけど、はっきり言って同じ土俵に上るのも
汚らわしいし、時間ももったいないので、ただただ、罪悪感を感じない程度に穏便に
済ませたいんです。。
今でも言われたこと思い出すと、吐き気がするほど不快感を感じてしまい、
とても「誠心誠意」できるまでは、人間できてないです。
介護はずっと続かない、っていうけど、案外ながーーーく続いてる人も
多いんじゃないでしょうか。




80 ::02/04/03 15:22 ID:lgMBFzoS
>78
あんまりおもしろくないですね。。。使い古されてる感じで。


81 :77:02/04/03 15:25 ID:2nMVqKfL
許せない姑の看病は苦痛なのはわかります。
誠意をもてないのは仕方ないにしても、人間として
やるべきことはやっておかないと、後々後悔しないとも
限りません。
親孝行したいときには親はいずってことですが、
姑もある程度そういえると思います。
好きなダンナのお母さんだし、どうせ私より早く死ぬ
人だし他に頼る人がいない可哀想な人なんだから、
と思考を変えてみては?
無理かもしれませんが、あなたが姑のことをよく
してると、ダンナさんからあなたに何かの形で
返って来ますよ。
姑さんもあなたに優しくされて、自分の非をわびるかも
しれませんし、今はあなたは試されてるのです。
後悔することだけはやめましょう。

82 ::02/04/03 15:32 ID:lgMBFzoS
77さんのおっしゃることは、よくわかります。
同じことを、他ならぬ実母に言われました。
母は、結婚以来40年姑にイビられ続け、現在に至っています。
姑93歳、母62歳です。
そして去年、姑にボケがきて、一転どういうわけか母に毎日手を合わせてます。
母はやっと報われたと思ってるようですが、私には40年間耐える根性はありません。
好きなダンナのお母さんだし→でも別人格
どうせ私より早く死ぬ→母と祖母を見てるとそうとは限らないと思う。
確かに私が姑に尽くすと夫は感謝してくれると思いますが、
長い間そうしていると、それを当然に思うようになる、ということも
実親を見ていて思うんですよね。。。

83 :可愛い奥様:02/04/03 15:32 ID:61GadzjR
パラサイト田舎長男が、紛れこんでない?

84 ::02/04/03 15:34 ID:lgMBFzoS
書き忘れましたが、祖母は母に手を合わせてますが、ボケが進み気味で母は
よりいっそうたいへんな生活をしています。
ちなみに祖母も長男の嫁ですが、自分の姑の面倒は他の親戚に押し付けていたそうです。

85 :可愛い奥様:02/04/03 15:35 ID:wxzDIs4z
私は義母(義父は亡くなってる)は嫌いじゃないから
将来同居して介護ってのもいいんんだけど
問題は義姉の存在だな〜。
今でも義母のお金をがっちり握ってるみたいだし
自分達の家や旅行のお金も義母に出してもらってる。
でも義母とは離れたところに住んでるし、
義姉の旦那さんは長男だからその親の問題があって
多分義母とは同居する気はないと思う。
言い方悪いけど、義母が私たちと同居する前に
義母の財産を全部使い果たす気なんじゃないかとさえ思う今日この頃。
で、いざ私たちが同居したら、口だけ出して来るとか・・・。
他人に預けるなんて可哀想!とかね。
お金のことはともかくとしても、親戚の風当たりが気になるわ。

86 :可愛い奥様:02/04/03 15:37 ID:s/CQAOEK
育児と違って、介護はいつ終わりがくるかわからない
ですよ。
介護疲れで自分が先に、逝ってしまうというのもアリますから。

綺麗事で済むものなら、介護保険なんか出来てないでしょう。

87 :可愛い奥様:02/04/03 15:38 ID:UeU9tZ6z
>84
自分の姑の面倒は他の親戚に押し付ける

>口では姑ぶって偉そうなこと言ってても
行動が伴って無いとかね。

88 :77:02/04/03 15:39 ID:2nMVqKfL
なんだ、マジレスしてバカみたい。

89 ::02/04/03 15:39 ID:lgMBFzoS
う?その義姉って、うちの姑じゃないですよね?
あまりにもシチュエーション似てるもので。
あ、でも義姉さんのお姑さんはご存命なんですね。
そのお姉さんがお姑さんの面倒ちゃんと見るなら、ちょっと認める気にもなるかな。。。

90 :77:02/04/03 15:40 ID:2nMVqKfL
自分の親にはいつまでも健康で長生きしてほしいもんだ。


91 :76:02/04/03 15:40 ID:B3lsZo9z
>81=77
私も実際に手を汚して介護する気はないので、エラソウなことは言えませんが
とりあえず、「夫の為」という気持ちで居ます。
ただ、夫には何もしようとしない兄夫婦が居て、私が「夫の為」に義親の
世話をすればするほど、こいつらが喜ぶというジレンマがあります。
実母に愚痴をこぼしたところ「そんなアフォのことは居ないものと思って
放っておきなさい」と言われましたが、まだまだそこまで悟りきれません・・。


92 :77:02/04/03 15:44 ID:2nMVqKfL
>>91

その分、遺産を多めにもらってください。
もし、半分と(法律ではそうだが)言い出したら、
誰がお母さんの面倒をみてると思ってるのですか
と、高飛車にでる。
決別覚悟でいいはなれ。

93 :76:02/04/03 15:50 ID:B3lsZo9z
>92
正直、遺産など要らないので、向こうが全部やってくれたら嬉しいのですが。
しかも、この義兄家とウチを比べるとウチの方が、全然裕福なのです。
現在ですら、義兄家には義親が援助している始末なんですから。
(義兄夫婦は50歳超です)

94 ::02/04/03 15:51 ID:lgMBFzoS
多めに貰うには遺言状が必要だと思いますが、
遺産の話は、義親が存命中に切り出すと、どんな良い夫でも嫌がると思います。
遺言がないと、いくら91さんが面倒を見たと主張しても、そういうアフォ兄夫婦なら
納得しないでしょう。


95 :77:02/04/03 15:51 ID:2nMVqKfL
援助してもらってる上に介護はしないのですか?
どなたか病気の方いるですか?

96 :可愛い奥様:02/04/03 15:52 ID:Nji6DS/v
>>83
そうそう。それかリアル小姑とか?

97 :可愛い奥様:02/04/03 15:52 ID:xfkwq8LF
うわ。
援助してもらってるくせに何もしないの???
それはダンナさんに言わせるべきでは。
確かに やってらんないね。

98 :77:02/04/03 15:53 ID:2nMVqKfL
もしかしたら、義兄夫婦の介護もあなたに廻ってくる可能性大。

99 ::02/04/03 15:57 ID:lgMBFzoS
兄弟いたらいたで、たいへんだ。。。

100 :可愛い奥様:02/04/03 15:57 ID:R6D2FRNd
100!

101 :可愛い奥様:02/04/03 15:59 ID:wxzDIs4z
85だけど・・・
まさしくその遺産問題で損?しないために
義姉は今のうちにせっせと援助を受けてる気がする。
介護が始まったら私が義母のお金を管理するようになるだろうから。
そうなると「(お金がもったいないから)あなたが見ればいいじゃない?」
なんて言い出すんだろうなあ。
正直お金は一円もいらないから介護も避けたいというのが本音。
義母は嫌いじゃないんだけど、周りの協力とかは望めそうにないから。

102 :76:02/04/03 16:01 ID:B3lsZo9z
前にも書いたと思いますが、実際の「介護」という程のことはまだ発生
していないのです。義親が入院するたびに、義親宅の家事をしたり、
毎日お見舞いに行って洗濯物を引き受けたりする程度です。
義兄夫婦は義兄が一旦失業→再就職したものの収入減、ということで
義兄嫁も一応働いているので、「私は仕事があるから」と何もしないのです。
(それでも足りないと援助を受けています)
>98
義兄夫婦には息子もいますし、義親が亡くなれば絶縁するつもりです。

103 :可愛い奥様:02/04/03 16:02 ID:Oe/chZ1X
金も手も出さないけど、クチは出す親戚って
サイアクだね。

104 :可愛い奥様:02/04/03 16:03 ID:UeU9tZ6z
>103
小姑。

105 :77:02/04/03 16:04 ID:/Xs0pOvV
毎日お見舞いにいくだけでも他人だし、疲れるでしょ?
義父母がなくなったら、絶縁をすすめます。
でも、お金をもらわない、介護はしたじゃ、不公平ですね。
もしかしたら、義父母さんがなくなったら兄夫婦の援助とか
頼まれるかも。

106 :77:02/04/03 16:06 ID:/Xs0pOvV
金も出さないがクチは出す。なるほど

107 ::02/04/03 16:09 ID:lgMBFzoS
お見舞いに行くだけでも、結構ストレスだと思います。
それに洗濯だって・・・私はまだ、舅の洗濯物は抵抗あります。良い人でも。

108 :76:02/04/03 16:10 ID:B3lsZo9z
>105
疲れると言えば疲れますが、私も専業主婦で子供ももう大きいですし
やってやれない程のことではないのです。
ただ、義兄夫婦の事を思うと本当にムカツクし、そんなことでムカツク自分の
小ささみたいなものにも自己嫌悪を感じてしまったりして・・・。
義兄夫婦の援助なんて、どんなに土下座して頼まれてもお断りです。
これは夫も既に同意しています。

109 ::02/04/03 16:17 ID:lgMBFzoS
親はともかく、義兄夫婦の援助なんて、まったく筋合いないですね。
でも、その義兄夫婦なら、涼しい顔して、援助してくれって言ってきそう。
それにしてもその年で、いくら困ってるからって親の援助って。。。

110 :可愛い奥様:02/04/03 16:55 ID:XWQrmIq1
>>1
脳梗塞ですか?

私なら介護しますよ。
しょうがないじゃないですか。

障害の程度がわかりませんけど、市の介護サービスやお手伝いさんを
導入すればできるでしょ。

そのうち実家の近くに引っ越すんでしょ?
一人っ子とわかっていて結婚したんだし、
倒れてからジタバタしたって遅いんじゃないんですか?


111 :可愛い奥様:02/04/03 16:57 ID:She6eH5I
しまs

112 :77:02/04/03 16:59 ID:mDd5YgEj
>>110
あらら、穏やかじゃないですね。

一人っ子の人の親がすべて脳梗塞になるのが
わかってて結婚したのではないはずですよ。
それに、キライな姑さんだから、嫌がってるのですよ。


113 :可愛い奥様:02/04/03 17:11 ID:eobEfuWE
>>1

私が貴女だったら当然、介護なんてしません。
舅に任せればいい事。夫婦なんだから。
都合のいい時だけ利用されるのは御免です。

114 :可愛い奥様:02/04/03 17:12 ID:RRdsr1Y6
ココ、姑か、どっかの長男が、紛れ込んでる?

115 :可愛い奥様:02/04/03 17:19 ID:lgMBFzoS
>110
確かにあらゆる事態を想定して結婚しなかったのはウカツだったかもしれませんが
でも、それを考え出すとキリがないし、誰とも結婚できない気もします。
介護したくないなら結婚するな、とまで言われたらそれまでですが。
姑は嫌いだけど、彼女と結婚するわけじゃないし、夫が好きなのに、姑のことだけで
結婚しないっていうのもバカバカしいと思ったんですよ、その時は。
それに当時は姑も元気で、づぇ〜ったいに私の世話になんかなりたくないだろうな〜
かえってよかった〜なんて思っちゃったんですよ。

116 :可愛い奥様:02/04/03 17:20 ID:mDd5YgEj
その計算が今となっては跳ね返ってきたわけだ。

117 ::02/04/03 17:21 ID:lgMBFzoS
ごめんなさい、115=1です。



118 :可愛い奥様:02/04/03 17:23 ID:Sm2VOOmE
好きでも嫌いでも自分に介護はムリ。
自分が絶対鬼のようになっちゃうのはわかり切ってるから。
だから実親・義親がどうなっても充分な手当てできるよう、
お金貯めてるよ。お金で解決する。
>>1は優しいから悩むんだよ。


119 ::02/04/03 17:26 ID:lgMBFzoS
元気=体が丈夫、ってことではなくて、=イチャモンつけまくり、ってことです。
自分にこれだけ歯に衣着せず文句つけてたら、私に面倒なんてみてもらいたくないだろうな、
って思うのは、計算といわれれば仕方ありませんが、ある程度自然なことだと思いますガ。

120 :可愛い奥様:02/04/03 17:27 ID:mDd5YgEj
常識のある人だと、そうだろうけれど、姑さんは
自己中なだけでしょうね。
結構寂しがりやかもね。
でも正直者はバカをみる世の中ですから、
適当にしておかないと体を壊しますよ。

121 ::02/04/03 17:28 ID:lgMBFzoS
>118
ありがとうございます。
少なくとも結婚=介護要員とは考えたくないです。

122 ::02/04/03 17:32 ID:lgMBFzoS
>118
・・・っていうか私は優しくはないです。でもそう言っていただくと・・・ぅぅ。

123 :可愛い奥様:02/04/03 17:33 ID:T0GcH4hZ
次男だし、しないよ。

124 :可愛い奥様:02/04/03 17:34 ID:dXehZq/t
>>114

QP576+eF = XWQrmIq1 = (姑 or 小姑 or マザコン長男)

125 ::02/04/03 17:35 ID:lgMBFzoS
>120
まだ体を壊すほどのことはなんにもしてないのですが、精神的には確かに
グッタリしてしまいました。

今日はPCの前にベッタリだったので、日が暮れないうちに掃除機かけて夕食の
買い物逝って来ます。

126 :可愛い奥様:02/04/03 17:38 ID:DkNDOzkP
テレビで、84才のおバーチャンが、
「これからは、子供をアテにしちゃいけない時代です」
って言いきってたけど、シングル息子と同居だった。

でもクチだけでも、こんなこと言えるおバーチャンだと、
見てあげてもいいかな、と思わせる年寄りだった。

1さんの義母は、義父がまず面倒みるのが
筋です。(キッパリ

127 :可愛い奥様:02/04/03 17:38 ID:T0GcH4hZ
やっぱ長男夫婦には感謝しなきゃいけないな・・・シミジミ

128 :可愛い奥様:02/04/03 17:40 ID:XWQrmIq1
>112
しゃきしゃき元気に動くことができるうちに
ぽっくり逝く確率はかなり低いっすよ(わら
舅、姑の両方がそういう風に逝ってくれる確率はもっと低い。

両方あるいはどちらか一方は介護が必要になるであろうことは
想像つくじゃない。

姑は嫌い、でも舅はいい人だから何か手伝いたい、でも舅の洗濯物はできない、
でも夫が「たいした仕事してるわけじゃないんだから行ってやれ」と言う、
でも一人じゃ嫌、でも「たいした仕事」してるワケじゃないし・・、
でも介護はしたくない、でもでもでもでもでも・・・って
嫌なら介護しなくてヨシ。

ご飯は作れるけどおむつは変えたくない、掃除はできるけど洗濯はしたくない、
ってさあ・・・
脳梗塞で動けない自分に苛ついてヨメに当たることだってあるし
うまくしゃべれないからと言って勝手に動き回っては
ひっくり返ったりそこら辺のものを落としたりして余計な仕事を増やしてくれる。
おむつや洗濯だけでないよ。想像してなかったことまでやらなきゃいけない。
いちいち現実を目の当たりにするたびにでもでもでもでもでもって
少ない頭で言い訳をひねり出そうっていったって限度があるでしょう。

ペラペラの善意や保身のためにカタチだけでもやった方がいいかしらなどと
言ってる人には介護なんかできないよ。
よって>1は介護しなくてヨシ。

129 :可愛い奥様:02/04/03 17:44 ID:mDd5YgEj
全然関係ないんだけどうちの向かいのご主人
毎日五時35〜40分にかえってくるのです。
車で出勤だけれど、サンダルに私服でお帰りです。
どんな職業か知りたい。


130 :可愛い奥様:02/04/03 17:45 ID:2GncC5l7
看護婦さんとか、制服での仕事なのでは?

131 :可愛い奥様:02/04/03 17:47 ID:mDd5YgEj
工場勤めだと思うんです。
きっかり何時になったら帰れるという職場。
車だし、辺鄙なところだと思うし。


132 :可愛い奥様:02/04/03 17:48 ID:UeU9tZ6z
>129
朝が早いとか。

133 :可愛い奥様:02/04/03 17:49 ID:T0GcH4hZ
>131
そんなに気になるなら聞いてみれば?
その場合、その前に「うちの主人は〜〜に勤めてますが」と必ず加える。

134 :可愛い奥様:02/04/03 17:50 ID:aZpSKj0+
こっちに呼んで、こっちで看ることは?
舅にも来て貰って。
私なら、そう提案してみる。

向こうは嫌がるだろうけど、一人で、田舎で
自分が壊れるよりマシかなと思う

135 :可愛い奥様:02/04/03 17:50 ID:mDd5YgEj
最近越してきたから、あまりクチきかないのです。
それに私小梨だし。ちなみに向かいは社宅です。

136 ::02/04/03 17:51 ID:lgMBFzoS
>128

洗濯は、確かに抵抗あるけど許容範囲です。それくらいはします。
それから夫は「たいした仕事してないから」とは絶対に言いません。
私の少ない頭は認めるけど、ちゃんと読んでね。。。

では買い物逝ってきます。。。


137 ::02/04/03 17:52 ID:lgMBFzoS
134さん、その件はのちほど聞いてください。

138 :可愛い奥様:02/04/03 17:53 ID:UeU9tZ6z
>134
当然嫌だってなるんじゃないかな。

知らない田舎で介護はキツ過ぎるよね。

139 :可愛い奥様:02/04/03 17:53 ID:BIOS69wC
>>134
それは尚更きつくないですか…?

140 :xp ◆WAxATHCQ :02/04/03 18:07 ID:G2tj3i76
いや〜 介護保険制度全般についてだけど、お金で解決」ってこれがまたむぢかしいんだよなー
中途半端な自立状態だと病院も老健施設も受け入れてもらえないし
老健施設も半年入所したら1ヶ月一時帰宅とかいろいろあるんだよ。
病院も症状の固定した疾患(脳硬塞の後遺症とか 骨折後で治療は終わったが
まんぞくに歩けない状態とか)は退院を強制されるし....
今の制度なら「金は出すけど手は出さない」というのが不可能に近いんだよね。
これから いろいろ大変な世の中だよ〜


141 :可愛い奥様:02/04/03 18:09 ID:fFbRdfZx
>>128
あんたみたいな人間にこそみてもらいたくないよ。

142 :128:02/04/03 18:18 ID:XWQrmIq1
>1=136
結局介護するんですか?
どっちなんでしょうねえ。
まあ、やるならがんばってください。

たぶん嚥下障害もあるだろうから食事中、食べ物が詰まったら
急いで掻き出してやって下さい。
おそらくゴム手してるわけじゃないだろうから素手でやることになります。
誤嚥は肺炎の元です。
肺炎になったら(自分で喀痰を排出する能力がなければ)しょっちゅう喀痰を
吸引してあげなければ死んでしまいます。
吸った痰の処理もするのよ。
年寄りは便秘になりがちなので、繊維質の多い食事にしてあげてください。
繊維質が多くても薬に頼らなければ出ないこともしばしばです。
肛門に指を突っ込んで出してあげなければならないかもしれません。
あ、お舅さんも年でしょうから前立腺肥大がチョット心配ですね。
トイレの回数が多くても仕方ありません。
尿漏れ、尿失禁は当たり前だと思って下さい。
もともとわがままな年寄りというのは、体が動かなくなるといっそう頑なになったり
します。これも仕方ないです。
睡眠が浅いので夜中にたびたび起き出してはうろつくかもしれません。
ケガをしては困るでしょうからあなたも付き合って起きなければなりませんね。
がんばってください。
さようなら。

143 :可愛い奥様:02/04/03 18:23 ID:bdtI1g2+
一応全部読んだんだけどさ、
分からない事がいくつかあるので聞いていい?

・お姑さんの入院は今だけ?
それとも当分入院でその入院してる間の介護の話?
・お舅さんは今も働いてるの?

私は今入院している段階の話なら
たまにお見舞いに行って帰った時に
実家の事を手伝う(食事・洗濯など)だけでいいと思うけど。
お舅さんはお元気なんでしょ?
入院中ならお舅さんがお世話すればいい事じゃない?
完全看護なんだからいてあげて何かあれば
看護婦さんにやってもらえばいいんだし。
病院にいる状態ならまだ世話を云々の話しにならないと思うけど。
お見舞いで充分じゃない?
飛行機代だって夫婦で行ったら大変だよ。
それより看病してるお舅さんを
行った時だけ補助するみたいな感じでいいと思うんだけどな。

・・・・もしかして私的外れなこと書いてるかな・・・。

144 :可愛い奥様:02/04/03 18:45 ID:cmMEjNps
正直、介護保険より施設を充実させて欲しい。

145 ::02/04/03 18:48 ID:It5iie5/
>134
現実的に考えて無理だと思います。
私もまだ結婚して2年弱で、しかも嫌われてるのに来られても困るし
義両親は南の人間なので私たちが住んでいる地方も気候的に嫌っています。
けっこうイナカだし。。。


146 ::02/04/03 18:55 ID:0L5uw4dd
でも、ダシ、ダシ・・・って言ってても始まらないんですよね。
この一週間くらいそればっかりで、本当にそればかり考えて、胃が痛くなってしまいました。
今買い物していたあいだも。。
思い切ってここで皆さんの意見を聞いてよかったです。

>143
ありがとうございます。
確かに細かい状況によって事情は変わってきますよね。。。
もう少し考えてみます。


147 :可愛い奥様:02/04/03 18:59 ID:jXa5FOoL
それよりもなによりも1さんが朝からずーーっと リアルタイムに
こまめにレスを返しつづけてるところがスゴイと思う。

148 :可愛い奥様:02/04/03 19:05 ID:hNTTanYx
>>141にすぐ反応して必死にカキコして>>128ってナースかい?
まあ介護経験者なんだろうねえ、いかにも介護は大変なのよってかい?

149 :可愛い奥様:02/04/03 19:08 ID:hNTTanYx
>>147
そうそう1さん悩んでんだから。

150 :65:02/04/03 19:31 ID:nQAsGxC3
すごい伸びだ、このスレ。びっくり。

>>1さん
姑とは、2世帯で住んでたこともあり、つかず離れず、の関係でした。
直接嫌がらせを受けたこともありません。
お互い、必要なときに助け合い・・・というなかなか理想的な関係を保ってたのですが・・・。

今は、姑は完全看護の病院に入院中なので、時々行って、顔を見つつ、洗濯物を持ってくる、という感じ。
舅のことは、掃除とご飯の支度に限ってやっています。
舅の洗濯物は、自分から「自分の分くらい、やるよ」と言い出したので、やってもらっています。
一応、姑のオムツも自分が換える、とは言っていますが、果たして実際にできるのかどうか・・・?
「私はシモの世話はしません」と公言しているので、アテにはしてないようです。
冷たいようだけど、ちゃんと主張しておかないと。
(おかげで私は親戚中を敵に回してますが、そんなことを気にしてたら、やってられません。)
問題は、リハビリ病院を出てからなのですが、目標とするレベルに到達するまでは、なんとかおいてもらえそう。
その後は、舅にやってもらいます。もしくはヘルパーさんを雇うことになりそうです。

151 :可愛い奥様:02/04/03 19:35 ID:C3EdIEM2
>>150
自分のできることと出来ないことが整理できているし、
さっぱりしてらして、すごく好感を持ちました。
わたしも頭では150さんのように割り切ってできることだけ
やりたいと思うのですが、
ついくよくよしがちです。
しかし介護となると、長期戦覚悟で自分が出来ることをちゃんと
整理しておこって今思いました。
がんばってね。

152 :可愛い奥様:02/04/03 20:08 ID:qbJZgZcO
舅が働いているのか、今何歳なのかが気になります。
もう定年が近いなら、辞めてもらえばいいのではないですか。
裕福だそうだし。お金には困らないでしょう。
私の父はそうしました。
母は姑(私の父方の祖母)の介護、全然しませんでした。

私の夫は長男です。
私は姑ととても仲がいいけど、介護する気は全然ありません。
姑もそのつもりでせっせと貯金してるし、
「あんたに世話させる気はないから、その代わり遺産も残せないよ」
と、言っています。

153 ::02/04/03 20:09 ID:It5iie5/
皆さん、今日はどうもありがとうございました。
ここ一週間クヨクヨしたけど、今日一日たっぷり聞いていただいて、
どうにかその時その時で考えてやっていこうと思うようになりました。
明日はまた仕事なのでがんばっていこうと思います。
グタグダ言っていても目障りだと思うので、sageておきます。。。

154 :可愛い奥様:02/04/04 19:03 ID:4ekQ/Rn7
1です。
もう誰も見てないと思いますが。。。ご報告。
今日仕事に行って、やっぱり仕事をやめる(かも)などということを考えるのはよそう、
と改めて思いました。
たいした仕事じゃない(初心者の方にある楽器を教えてます)、別に私じゃなくても、
と思ってましたが、そうでもないナァ、と思って。
第一こんな気持ちでやっていたら、生徒さんにも失礼ですよね。
とにかく、自分のできることとできないことをはっきりさせて、どうにか平和を保っていきたい
と思っています。
ほんとにありがとうございました。引き続きsageます。


155 :可愛い奥様:02/04/05 01:54 ID:eCVSxfmu
バイオリンヒキ?
弓より重いもん持っちゃいかんです。
つかピアノやエレクトーンよりか、高給取りだよね。


156 :可愛い奥様:02/04/05 02:12 ID:/s7PZtTQ
>154
見てますよ、1さん。
うちも主人は一人っ子で
実家は遠い(片道5時間)です。
その辺りが1さんと似ているので、このスレ見て昨夜は夫と二人で話し合ったほどです。
(うちの場合は、夫が実母を嫌っていて「介護なんか絶対しない」と言い張っています。
が、実際病気にでもなったらまた気持ちは変わるかもしれませんよね。)

また報告してくださいね。
お仕事、頑張ってください。ではまた!


157 :可愛い奥様:02/04/05 10:58 ID:qAt7gFqq
とりあえず、病状が安定して退院しないと、
はっきりわからないですよね。
退院の予定は決まっていますか?
あんまし、長期間は入院させてくれないと思うけど。
リハビリ病院なり、老健なり探すことになるかも。
(これも、建前上、長期間は入れないことになっている)
万が一、自宅に帰る場合、
介護認定によってヘルパーさんが使える量とか決まってますよ。
しかも、24時間対応しているところは少ないんじゃないでしょうか?
かといって、施設にすぐ入れるかというと・・







158 :可愛い奥様:02/04/05 12:38 ID:tlcmz6qv
嫁が介護をするという時代は終わりだよね?

159 :可愛い奥様:02/04/05 12:41 ID:r9DCh1+a
主人の実家が経営難で・・・相続とトントンくらいの借金があると
聞いて以来・・・尽くす気持ちを無くした私は薄情者でしょうか?


160 :可愛い奥様:02/04/05 12:42 ID:GivcMiHi
>158
嫁って言葉自体終わりにしたいよね。

プライド超高い人だから逆に嫌がられると思う>下の世話


161 :可愛い奥様:02/04/05 12:43 ID:NRXry/WG
>>160
臭すぎるぞ

162 :150:02/04/05 16:41 ID:ikEuAC8c
>>160
うちもそういう姑だったけど、ボケて自制心がなくなった今、「オムツの変え方覚えてよ」
と言ってる。わからないもんだよ。

でも、私は「シモの世話はやらない」と豪語しているので、舅が「おれがやるよ」と言ってます。
舅は、「昔は兄弟や親戚も多かったから、皆で介護することが出来たけど、今は
家族の人数も少ないし、嫁さん一人に任すんじゃなくて、社会で介護する時代。
とうさんも、抵抗がないわけじゃないけど、やるよ。」と言っています。

・・・なんだ、こう書くと、いい舅かも。

163 :可愛い奥様:02/04/05 16:47 ID:lBuDTsgQ
わたしなら病院にも行かない。
血も涙もないことを知らしめるためにね。

164 :可愛い奥様:02/04/05 16:49 ID:U8fyOdHt
「昔は・・・・、今は家族の人数も少ないから嫁さん一人でやってくれ」じゃなくて
よかったね。いい舅さんだ。

165 :可愛い奥様:02/04/05 17:39 ID:k3HF9Ag/
皆、そう言ってるけど、実際そうなったらここで言うほどのことは
ないんだろうなぁ。いや、そうであって欲しい。
あまりにも、血も涙もなさすぎ。
今はいいけど、年取ったら後悔するよ。きっと。

166 :可愛い奥様:02/04/05 17:52 ID:U8fyOdHt
>165
血も涙もない姑も多いよね。

167 :可愛い奥様:02/04/05 17:54 ID:QPAgZ1rl
>>71
海外には住んだことありますが日本在住です。
介護を気持ちよくできる人は良いと思いますが、殆どの場合、義務に
なる場合が多いですよね。日本は遅れている。そう思います。

>>74
流行という観念とは違いますよ<遅れてる
例えば育児。抱き癖がつくから抱かないほうがいいという昔の考えが
まだ生きている地域があるようですが、これはまさに「遅れている」と
言えるでしょう。精神医学の面でも、個人だけに集中的に負担がかかる
のは、家族全体にとって良くない事であるとされているのですから、
そういう「医学的検知」があるのに、未だにその「時代の医学」に
ついていけていない日本は、無知か遅れているか・・・と言われても
仕方ないと思いますよ。介護を個人でやる人はやさしい、やらない人は冷たい。
その単純な分け方自体が遅れてます。すべてのレスを読めないので1さんには
申し訳ないですが、私の考えは「悩むなら、個人でやらない」事をお勧めします。
欧米型の良い介護の方法の書籍などが出ていますから、自身でお探しになって、
家族と正面から・・・時間をかけて話し合ってみてはいかがでしょうか?
人の目を大事にするか、あなた自身とご家族全員の人生を大事に考えるか
だと思います。

168 :可愛い奥様:02/04/05 18:12 ID:K3+dRdXy
いまリーチかかってて、なんとなく体力づくりに励んでる。
いまやっている仕事も面白いけど、
身近なひとのために思いきりパワー遣いたい。
オレにしかできないことがあるんだよ!
...と思えるよう、セルフマインドコントロール中。

169 :可愛い奥様:02/04/05 18:18 ID:yzduw0i6
家庭板で読んだけど、排泄を助けるためにお尻の穴に指突っ込んでう○こ
掻きださないといけないこともあるんだって。
私にはできない。

170 :可愛い奥様:02/04/05 18:20 ID:6eMRkNmx
>166
今って血も涙もない姑っているのか?

171 :可愛い奥様:02/04/05 18:38 ID:vVMwQ7y4
>>128は正論。

偽善者ぶって中途半端に介護して壊れていくのが1の運命。

上に「介護したらいつかいいことがある」なんて宗教じみたデムパがいたけど
介護者なんて使い捨てに決まってる。結局一族で一番エネルギーが少ない
弱いヤツに押し付けられるんだよ。

172 :可愛い奥様:02/04/05 18:44 ID:/s7PZtTQ
>171 本当にその通りなんだよね。

但し、1さんは偽善者ぶってるとは思わないけど。

>>165は何がいいたいかわからない。


173 :可愛い奥様:02/04/05 18:44 ID:Qnu8wFUD
他人の介護はしたけれど、自分は誰からも介護されずに死んでゆく。
こんなことは日常茶飯事。

174 :可愛い奥様:02/04/05 18:46 ID:Qnu8wFUD
いいことしたら自分に返るというのは昔の年寄りが
自分に都合いいように考えたこと。

175 :可愛い奥様:02/04/05 18:47 ID:GivcMiHi
>174
そうだよね、年寄りに親切にしておけばって。
そりゃ親切にしたいけど
あんな嫌味やキツイこと言われてたら出来ないっての!!


176 :可愛い奥様:02/04/05 18:55 ID:6vyqZmBG
今まで嫁から嫌われていて・・・
介護させようというのがずうずうしい。
私は知らない。どう死んでいくかは姑の運命。
自業自得ということだ。

177 :read.cgi ◆ver5VPro :02/04/22 21:43 ID:KE+JVCAj


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